Форум » Анекдоты » Анекдоты дня! » Ответить
Анекдоты дня!
Рыбак: Попался на глаза анекдот, дай думаю выложу его. Пресс-конференция Путина в интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это спам.
Alex: Отец отчитывает Вовочку: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл, я прикуривал.
LOMik: Приходит сантехник(С) к программисту(П) ремонтировать засорившуюся раковину. С: - А у вас тут из сети всё г**** на винт падает..... вот и забило.. П: - Надо винт больше ставить? С: - Нет, винт надо вообще спилить к ё***** матери.
LOMik: Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Alex: В агентство по найму приходит мужчина: - Мне нужна работа - Кто вы по профессии? - Я бухгалтер. Ему предлагают: - Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще - в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр. Мужчина говорит - Да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький. А ему отвечают: - Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.
Alex: В офицерском собрании: Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования. - О, как интересно! Поручик, расскажите. Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил.
Alex: Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО
Alex: Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.
Alex: Если твой друг ламер 1. Поменять ВСЕ кнопки на клавиатурах. 2. Раскрутить корпус мыши, вытащить шарик, отсоединить провод от микросхемы, свинтить корпус обратно. 3. Стереть Himem.sys и emm386.exe - пустячок, а приятно. 4. Пошухерить в Biose (по своему усмотрению)! Поработать с POWER OFF'oм и всем таким - пусть от входящего телефонного звонка при врубленном модеме комп вырубается. 5. Переписать (переименовать друг в друга) Autoexec'шник и Config.sys. Или полностью их удалить. 6. Разбить Hard DISK (используя прогу Маздая Fdisk.exe) на n-ое количество логических дисков (сколько хард позволит, желательно побольше) и свалить все на вирус. 7. Заклеить кулер СКОТЧЕМ покрепче! А после, используя суперклей приклеить его к процу навсегда! 8. Вытащить шнурок кнопки Реэет и поменять его с Пувер! 9. Начать форматирование и во время процесса [.....24%......] выключить комп из сети, используя кнопочку POWER - его харду хана! 10. Удалить Win.ini. Хорошо-то как! 11. Вытащить, забрать, взорвать, выкинуть (это ограничено лишь твоим желанием)... предохранитель из сетевого фильтра и ждать у моря погоды. 12. Поэагибать зубцы IDE-контроллеров на мамке. 13. Отсоединить от сидюка и эвуковухи аудио шнурок и законнектить туда что-нибудь еще (например, кулер, реэет. пувер)... 14. Поставить в виндах, в меню "панель у правлен ия\система\быстродействие\Графика", опцию "убрать аппаратное ускорение" - его комп будет часто зависать и нестабильно работать. 15. Там же, в контрольной панели, в настройках виртуаль ной памяти, ЗАПРЕТИТЬ все что можно.
Alex: Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция с помощью крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру автомастерской: - Сколько сейчас времени? - Час пополудни, мадам, - отвечает он. - Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати - к приходу моего муже с работы.
Alex: Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Alex: Если в Кремле горит свет - работает Путин. Если свет в Кремле не горит - работает Чубайс...
LOMik: Белочка КЛАУСТАФОБ живёт на ветке рядом с дуплом.
LOMik: Скоро будет снят фильм Терминатор 4. По сюжету, грузчики отправили в прошлое терминатора, чтобы тот уничтожил создателя пианино и чугунной ванной.
Alex: Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки? - Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Vershok: А вот из последнего НСГ: Вбегает парень в аптеку и швыряет на прилавок презервативы: - Заберите свой товар обратно! - Это еще почему? - Они рвуться... Старичек из очереди кивает головой: - Да, да. А еще мнуться и гнуться...
Alex: Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. - Ха! Мама смотри - обезьяна!!! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: - Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: - Извините, я больше не буду. - Ничего, ничего, - перебивает негр. - Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...
Ромашка: Приходит дядя в магазин и спрашивает кусочек мыла и веревку. -Не продам, - строго говорит продавец. - Вдруг Вы решили повеситься! -Нет, зачем же? Я щас помоюсь и в горы уйду!
Alex: Папа, а как дети рождаются? - От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился. - А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился? - Нет, она не в моем вкусе! - Да, и у меня на нее не стоит!
Alex1: Работаю я инженером по ремонту офисной техники, разъезжаю по конторам. И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут на те, не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза. Думаю: неее, чота тут не то. Выхожу и вижу, точно, женский туалет!!!
Alex: Знаете, почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поп**деть!
полная версия страницы