Форум » Анекдоты » Анекдоты дня! » Ответить
Анекдоты дня!
Рыбак: Попался на глаза анекдот, дай думаю выложу его. Пресс-конференция Путина в интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это спам.
Alex: да малыш те да хакера еще далеко
F@YWeR: оно мне и не надо. я лучше погуляю чем за компом посижу
Alex: Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
Alex: В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Alex: Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - б..., не дай Бог дожить!
Alex: Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка
Alex: Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
хз: Приходят Путин, Медведев и Зеленин в ресторан. Официантка спрашивает, Владим Владимирыч, что кушать будете? -Мясо! -А овощи? -Овощи тоже мясо будут.
Tigristche: Суд. Судья: - Подсудимый, скажите, Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет! Судья: - А почему он тогда у вас в друзьях на одноклассниках???
123: китайский генштаб : итак, не привлекая внимания противника, мелкими группами по сто миллионов человек ночью переходим границу. китайский генштаб : товарищ командующий у нас все готово , но вот с авиацией проблемы...летчик заболел..
Alex: письмо матери блондинки, адресованное дочери блондинке: "Если ты получишь это письмо, значит оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, я напишу ещё раз! Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шёл всего 2 раза, в начале недели 3 дня, и в конце 4!! Кстати, насчёт пальтишка, которое ты просила, дядя Вася сказал, что с этими литыми пуговицами выйдет очень дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей обратно, я положила их в правый кармашек! Твоя сестра недавно вышла замуж и ждёт малыша. Мы не знаем какого он полу, поэтому не могу тебе пока сказать, кем ты будешь, дядей или тётей. Если будет девочка, она хочет назвать её как меня. немного странно, назвать дочку Мама... С твоим братом тоже недавно произошёл казус: он закрыл машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось возвращаться домой (а это 1о км), чтобы взять запасной ключ и выпустить нас из машины. Если вдруг встретишь свою кузину Лилю, передай ей от меня привет! Если не встретишь, то ничего ей не говори! P.S. я хотела послать тебе немного денег, но уже запечатала конверт!"
Alex: - Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!
Alex: Обезьяна приходит к директору зоопарка и говорит: -Простите,но я больше не могу жить в клетке между жирафом и зайцем. -Почему это? -Заяц весь день анекдоты рассказывает,а жираф всю ночь потом смеётся!
~SILVER~: Отец кричит не своим голосом: -А мне всё равно что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?
Alex: Звонит наркоман в 01 : -Алло - это пожарная? -Да! -Так пожарьте мне картошки! -Так мы не жарим, мы тушим! -Ну так стушите!!!:)
Alex: Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!
Alex: - Почему у ''Лады'' задние стекла с обогревом? - Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
Alex: жене привет передай)))) - ты че? я же не женат - идиот. Женьке привет передай
Alex: Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
~SILVER~: Мама читает маленькой дочери страшную сказку,которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. -Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? -удивленно спрашивает мать. -А чего мне бояться?Меня не Людой, а Таней зовут.
полная версия страницы