Форум » Анекдоты » не свежие анегдоты » Ответить
не свежие анегдоты
Alex:
Ответов - 69, стр:
1 2 3 4 All
Alex: Приходят медведи папа, сын и дочка домой. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает: - Кто ел из моей тарелки!? Дочка: - А кто ел из моей тарелки!? Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь: - А из моей тарелки кто ел!?! Мама - медведь возмущенно: - Да вы идиоты, я еще не положила!
Alex: - Милая, съешь этот эклер! - Ну что ты, я же на диете! - Ну ничего, знаешь, он какой вкусный! - Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь! - Да только половина седьмого, не так уж поздно! - Ну, не хочется мне... - Да съешь его, блин, там внутри кольцо, это сюрприз, я жениться на тебе хочу!
Alex: - Будешь говорить? - Нет! Не буду! - На! А теперь? - Ай-йя! Не бейте, пожалуйста-а! - А ты говори, и никто тебя не тронет. Говори! - Не могу я! Все что хотите, но не это! - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще. - Аааа! Не надо, ну пожалуйста! - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи, и все кончится! - Да не могу я. Как я потом жить буду? - Как все будешь. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли... - Аааааа! Не надо зажигалкой! Я скажу! - Говори! - Дааа! - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак?
Alex: - Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
Alex: - Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь! - Поздравляю! Сколько исполняется? - Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.
Alex: Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает. - Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: - Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: - Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. - Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. - Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
Alex: Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?" Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: - Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом? - Да, Марья Ивановна. - Да ты хоть знаешь, что это? - Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ? Марья Ивановна краснеет: - Ну... думаю, что та, которая сосет... - Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
Alex: - Добрая фея, как же я поеду на бал? - У тебя есть тыква? - Да. - Выкинь! А то - я думаю - чем воняет?!
Гера: Маленький плюгавенький ГАИшник тормозит джип. Из джипа вылезает мордоворот под 2 метра ростом. ГАИшник ему: - нагнитесь и дыхните! В ответ: - до куда дорос, там и нюхай...
Alex: Из писем Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
Alex: Новый год в детском саду Снегурочка: -А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы никогда не видели! Мальчики: -Да видели мы стриптиз!.. Удивить решила!... Девочки, хихикая: -Пусть лучше бородатый покажет!
Alex: 1-го января в 7 часов вечера я совершил открытие века. Через 15 минут я открыл второе веко.
Alex: Одиночество - это когда создаешь два аккаунта на Одноклассниках и отвечаешь сам себе на сообщения...
Alex: Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Илья: Магазин ковров ''Старик Хоттабыч''! Отличные ковры для трахтибидох!
Alex: Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: - Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа! - Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу! - Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! - Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! - Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит... (Пауза) - Аднаха, какую песню испортила! А?
Alex: Блондинка заходит в самолЁт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка, пройдите пожалуйста на своЁ место! - Мне и тут хорошо. - Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
Alex: Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком. - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ''Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?''
Tigristche: - Девушка, а давайте поиграем в "Волшебника"? - ????? - Я Вас тр*хну и исчезну
123: про жену и иужа понравиось и про веко.
полная версия страницы