Форум » Анекдоты » не свежие анегдоты » Ответить
не свежие анегдоты
Alex:
Ответов - 69, стр:
1 2 3 4 All
Alex: На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему 'Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте:'. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ*бать:"
Alex: Парень подходит к девушке и говорит: -Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? -Нет. -Ну пойми,мне очень нужны эти деньги...
Alex: Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: - О,..., еще один любитель выпить. - Обижаете, доктор. Профессионал!
Alex: Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Alex: Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать
Alex: Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...
Alex: Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
Alex: - Ты знаешь, избушка на курьих ножках снесла яичко... деревянное... - И что? - Ничего... теперь она к лесу задом не поворачивается :)
Alex: Закинул старик невод в воду и выплыл тот с травою морскою, стал дед травку курить, а дальше всё как в сказке: рыбки разговаривают, желания исполняются...
Alex: Идет гей по улице видит мент стоит такой секси.решил вы...е....бать. берет сто рублей и кидает на дорогу. идет мент видит 100 рублей ну грех не поднять только нагинается а ззади гей как подойдет и... ну мент говорит если ещё раз поймаю - пристрелю. на следующий день всё повторяется. пристрелил гея. попадает на небеса. видит ангел идет. кидает 100 рублей. идет ангел видит 100 рублей и нагинается чтоь поднять а тут ззади заходит гей и в ЖоПу его... говорит ему ангел типа ещё раз поймаю - в ад отправлю. но на следующий день ситуация повторяеться -100 рублей и в жопу. ну отправил в ад его ангел. через некоторое время спускаеться туда чтоб проверить что и как там. видит котлы не горят люди не стонут и черти сидят при свечах и в карты играют. ангел спрашивает типа в чём дело а черти отвечают: А ты попробуй дров подкинуть...
Alex: Мама спит - она устала, Ну и я мешать не стала. В дом гостей не привожу, Укололась, и сижу...
Alex: Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охерело!!!
Alex: Жена говоpит мужу: - А ты знаешь что наша невестка гуляет? - Это ее пpоблемы... - Hо она изменяет нашему сыну! - Это его пpоблемы... - Hо изменяет-то она с тобой! - Это мои пpоблемы... - А как же я? - А это - твои пpоблемы!
Alex: На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и на то, как блондинка паркуется.
Alex: Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку: - Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит!!! Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит: - Тpи пpезеpватива, пожалуйста
Alex: - А почему чем больше пьешь тем девушки красивше ? - Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
Alex: Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?...
Alex: Новый русский едет по шоссе на 600-ом Мерсе на скорости 120 км/ч. Вдруг его без особых усилий обгоняет мопед. Ну, НР поднажал и вырвался вперед. Через минуту его снова тот же мопед обгоняет. НР еще поднажал до 150 и опять обогнал мопед. Через минуту картина повторяется. НР догоняет мопед, поравнялся с ним и в окно кричит: - Эй, мужик! Это че у тебя за мопед такой реактивный двигатель что ли? Тот в ответ орёт: - Да какой, на х%й, реактивный двигатель?! Ты еще на заправке мои подтяжки своими зеркалами зацепил!
Alex: Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа: 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.
Alex: Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
полная версия страницы