Форум » Анекдоты » не свежие анегдоты » Ответить
не свежие анегдоты
Alex:
Ответов - 69, стр:
1 2 3 4 All
Alex: Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету. Там вопрос: "Были -ли вы когда -нибудь под следствием?" Он пишет "нет". Дальше идет "..и почему?" Он пишет: "Никогда не попадался!"
Alex: Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.
Alex: Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера: -Хайль Гитлер! -Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас...
Alex: Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.
Адм.Октябрьский: Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
Alex: У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит: - Короче, черный "мерc" несется по шоссе с огромной скоростью... Гаишник сразу наизготовку: - Где?!! - Да это я анекдот тебе рассказываю!..
Alex: Кто самый суеверный на свете? - Дятел - все время стучит по дереву.
Alex: Купили папа с сыном старый "Москвич". На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит: - Вот, сынок, теперь это наша Библия... - Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...
Alex: - Как заполнить свободное время блондинки на несколько часов? - Дать ей карточку, на обеих сторонах которой написать "Прошу перевернуть".
Naga: алекс! по подборке твоих анекдотов и высказований кажется что тебя бог чем то обидел :)
Alex: да обидел тока не разобрался пока чем
шарик: Alex - плохиш! не любит дэвушек! выговор имени "Gorbunovoj"
Naga: откуда такое женоненавистничество разбавленное мужским шовинизмом???
Alex:
Alex: Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Alex: На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб е..ть. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
Alex: Учитель по физике - Вовочке: - Что будет, Владимир, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно? - В цепи возникает индукционный ток. - Верно! А если это долго делать? - Может родиться электрик.
Адм.Октябрьский: На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"! ******* Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам "3" с натяжкой! Но сначала натяжка...
Alex: Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает. - Почему у вас Тампакс за ухом? - Ой ! А где мой карандаш?
Alex: Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь ... - А! Отвариваешь ...
Alex: На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему 'Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте:'. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ*бать:"
Alex: Парень подходит к девушке и говорит: -Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? -Нет. -Ну пойми,мне очень нужны эти деньги...
Alex: Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: - О,..., еще один любитель выпить. - Обижаете, доктор. Профессионал!
Alex: Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Alex: Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать
Alex: Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...
Alex: Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
Alex: - Ты знаешь, избушка на курьих ножках снесла яичко... деревянное... - И что? - Ничего... теперь она к лесу задом не поворачивается :)
Alex: Закинул старик невод в воду и выплыл тот с травою морскою, стал дед травку курить, а дальше всё как в сказке: рыбки разговаривают, желания исполняются...
Alex: Идет гей по улице видит мент стоит такой секси.решил вы...е....бать. берет сто рублей и кидает на дорогу. идет мент видит 100 рублей ну грех не поднять только нагинается а ззади гей как подойдет и... ну мент говорит если ещё раз поймаю - пристрелю. на следующий день всё повторяется. пристрелил гея. попадает на небеса. видит ангел идет. кидает 100 рублей. идет ангел видит 100 рублей и нагинается чтоь поднять а тут ззади заходит гей и в ЖоПу его... говорит ему ангел типа ещё раз поймаю - в ад отправлю. но на следующий день ситуация повторяеться -100 рублей и в жопу. ну отправил в ад его ангел. через некоторое время спускаеться туда чтоб проверить что и как там. видит котлы не горят люди не стонут и черти сидят при свечах и в карты играют. ангел спрашивает типа в чём дело а черти отвечают: А ты попробуй дров подкинуть...
Alex: Мама спит - она устала, Ну и я мешать не стала. В дом гостей не привожу, Укололась, и сижу...
Alex: Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охерело!!!
Alex: Жена говоpит мужу: - А ты знаешь что наша невестка гуляет? - Это ее пpоблемы... - Hо она изменяет нашему сыну! - Это его пpоблемы... - Hо изменяет-то она с тобой! - Это мои пpоблемы... - А как же я? - А это - твои пpоблемы!
Alex: На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и на то, как блондинка паркуется.
Alex: Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку: - Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит!!! Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит: - Тpи пpезеpватива, пожалуйста
Alex: - А почему чем больше пьешь тем девушки красивше ? - Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
Alex: Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?...
Alex: Новый русский едет по шоссе на 600-ом Мерсе на скорости 120 км/ч. Вдруг его без особых усилий обгоняет мопед. Ну, НР поднажал и вырвался вперед. Через минуту его снова тот же мопед обгоняет. НР еще поднажал до 150 и опять обогнал мопед. Через минуту картина повторяется. НР догоняет мопед, поравнялся с ним и в окно кричит: - Эй, мужик! Это че у тебя за мопед такой реактивный двигатель что ли? Тот в ответ орёт: - Да какой, на х%й, реактивный двигатель?! Ты еще на заправке мои подтяжки своими зеркалами зацепил!
Alex: Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа: 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.
Alex: Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Alex: Приходят медведи папа, сын и дочка домой. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает: - Кто ел из моей тарелки!? Дочка: - А кто ел из моей тарелки!? Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь: - А из моей тарелки кто ел!?! Мама - медведь возмущенно: - Да вы идиоты, я еще не положила!
Alex: - Милая, съешь этот эклер! - Ну что ты, я же на диете! - Ну ничего, знаешь, он какой вкусный! - Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь! - Да только половина седьмого, не так уж поздно! - Ну, не хочется мне... - Да съешь его, блин, там внутри кольцо, это сюрприз, я жениться на тебе хочу!
Alex: - Будешь говорить? - Нет! Не буду! - На! А теперь? - Ай-йя! Не бейте, пожалуйста-а! - А ты говори, и никто тебя не тронет. Говори! - Не могу я! Все что хотите, но не это! - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще. - Аааа! Не надо, ну пожалуйста! - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи, и все кончится! - Да не могу я. Как я потом жить буду? - Как все будешь. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли... - Аааааа! Не надо зажигалкой! Я скажу! - Говори! - Дааа! - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак?
Alex: - Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
Alex: - Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь! - Поздравляю! Сколько исполняется? - Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.
Alex: Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает. - Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: - Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: - Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. - Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. - Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
Alex: Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?" Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: - Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом? - Да, Марья Ивановна. - Да ты хоть знаешь, что это? - Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ? Марья Ивановна краснеет: - Ну... думаю, что та, которая сосет... - Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
Alex: - Добрая фея, как же я поеду на бал? - У тебя есть тыква? - Да. - Выкинь! А то - я думаю - чем воняет?!
Гера: Маленький плюгавенький ГАИшник тормозит джип. Из джипа вылезает мордоворот под 2 метра ростом. ГАИшник ему: - нагнитесь и дыхните! В ответ: - до куда дорос, там и нюхай...
Alex: Из писем Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
Alex: Новый год в детском саду Снегурочка: -А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы никогда не видели! Мальчики: -Да видели мы стриптиз!.. Удивить решила!... Девочки, хихикая: -Пусть лучше бородатый покажет!
Alex: 1-го января в 7 часов вечера я совершил открытие века. Через 15 минут я открыл второе веко.
Alex: Одиночество - это когда создаешь два аккаунта на Одноклассниках и отвечаешь сам себе на сообщения...
Alex: Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Илья: Магазин ковров ''Старик Хоттабыч''! Отличные ковры для трахтибидох!
Alex: Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: - Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа! - Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу! - Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! - Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! - Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит... (Пауза) - Аднаха, какую песню испортила! А?
Alex: Блондинка заходит в самолЁт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка, пройдите пожалуйста на своЁ место! - Мне и тут хорошо. - Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
Alex: Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком. - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ''Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?''
Tigristche: - Девушка, а давайте поиграем в "Волшебника"? - ????? - Я Вас тр*хну и исчезну
123: про жену и иужа понравиось и про веко.
Alex: Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... - Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... - Да, Джон, смогу... смотри, - Подходит к человеку: - Я вижу вы англичанин... - Да... - У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. - О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста. - Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному: - Я вижу, вы француз?.. - Да... - У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон: - Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. - Я вижу, вы русский? - Да. - Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...
Alex: Жена мужу: -Ты где был? -С собакой гулял. -У нас нет собаки. -А мы с ней на улице познакомились... Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой исписать новую ручку.
Alex: Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Alex: Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
Alex: Изобрели в штатах компьютер для чтения мыслей... Буш решил лично испытать прибор, как раз саммит большой восьмерки.... Позвал к себе Саркози и говорит - Николя дай мне по роже! Читает на мониторе...."Нет нельзя... союзник, америка, ядерная держава..." Буш доволен, зовет Меркель - Ангела... "Дай мне по роже!" Читает... "Как не эстетично, по-мужлански....нет, нельзя, я же женщина". Зовет Путина: "Друг, Владимир, дай мне по роже..." Путин слева - ТРЕСЬ. На мониторе пустота. Буш (не понял): "Друг, Владимир, дай мне по роже еще разок..." Путин справа - ТРЕСЬ. На мониторе пустота. Буш (опять не понял): "Друг, Владимир, дай мне по роже еще разок..." На мониторе - "А может ногой..."
Alex: Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат: - Вовочка, иди домой! - Сейчас, папа... - Я не папа, я мама! - Эх, да кто вас, педиков, разберет...
Alex: Едут в поезде Наташа Ростова и Пьер Безухов. Пьер говорит:"Наташенька, одна Ваша ножка похожа на Москву, а вторая - на Санкт-Петербург! О, как бы я хотел оказаться где-нибудь в Бологом!!! С верхней полки свешивается пьяный поручик Ржевский:"Да ладно, бывал я в том Бологом - дыра, я вам скажу, наистрашнейшая!!!".
Alex: Cвидание, парень девушке подливает вина Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то Подкашиваются? Нет, раздвигаются.
Alex: В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
полная версия страницы