Форум » Анекдоты » Свежие анекдоты » Ответить
Свежие анекдоты
Admin: Звонит Абрамович Березовскому. -Слышь, Берёза, я хочу Майкрософт купить - Зачем тебе лишняя головная боль?, только приключения на свою задницу - Понимаешь, я решил Висту у себя установить, да лицензию покупать "в падлу"
Alex: Разговаривают две блондинки: - Мужу не понравился мой новый шарфик! - Так обменяй его! - Это идея! А где меняют мужей?
Alex: Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
как обычно: Alex пишет: достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц видел как так делали :)
Alex: Хорошо, что вовремя проснулся. Плохо, что проспал и опаздываю на работу. Хорошо, что работа - не волк. Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета. Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус. Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется. Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность. Плохо, что нет на это времени. Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени. Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро. Плохо, что отец ушел в ней на работу. Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью. Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу. Плохо, что оказалось, что нет чистых носков. Хорошо, что есть пять лишних минут. Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты. Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть. Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.
Alex: - Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? - Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
Колян: Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак.И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т. п. Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать...
Alex: Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завёлся-то сразу
Alex: Результаты переписи населения в Москве: - 10% - Кто там? - 10% - Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! - 80% - Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьёт!
Alex: У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: -Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одной честной женщины. Апостол Петр: -Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.
Alex: -Вот это от усталости,это от нервного напряжения,а это от депрессии. -Спасибо,доктор,спасибо...А у вас,кроме водки,ничего нет?
Alex: Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла: - Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания! Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил: - А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!
Alex: - Апчхи. - Как я вас понимаю. - Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn. - Чего???!!! - Апчхи. - Вот, теперь я снова вас понимаю.
Alex: В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос: - Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?" - Андерсон. - А полное имя автора? - Ээээ... Памелла Андерсон!
Alex: ГАИшник у врача: - Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки! - А Вы б фуражечку на ночь снимали! - Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?
Alex: С изобретением автомобиля люди стали передвигаться гораздо быстрее. Особенно на переходах...
Адм.Октябрьский: На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. ___ Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бл..ь, опять русские". ___ Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... ___ Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. ___ Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. ___ Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. А что это за [цензура] пел рядом? Из-за него чуть не проиграли!! ___ Пора начинать третью мировую, пока прет... ___ Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... ___ Медведев нашел мел судьбы. ___ Кубок УЕФА Кубок Мира по хоккею Евровидение... А всего то надо было ракетные комплексы "Тополь М" 9 мая на Красную площадь выкатить..
nika: В воинскую часть приезжает проверка. Командир части вызывает замполита и дает указание - вобщем, что хочешь делай, хоть сам задницу подставляй, а чтобы проверка прошла без сучка и задоринки. Ведет замполит проверяющего по части, а куда ни заглянут - везде бардак. Ну, замполит проверяющего ведет в баню, заказывает девочек, пиво, водка, вобщем, ублажает как может. Проверяющий, напарившись, выходит из бани, ложится на траву, раскидывает ноги, закрывает глаза - вобщем, балдеет. Мимо пробегает пес Шарик, подходит к лежащему проверяющему и начинает лизать ему яйца. Проверяющий с закрытыми глазами в полном блаженстве: "ну, замполит, это конечно лишнее..."
LOMik: Приходит Борис Моисеев в тату салон. Ему дают каталог, но ему ничего ненравится. Говорит чтоб ему накололи на одном полупопии букву "Б". Ему накололи, он посмотрел в зеркало - понравилось! Сказал, чтоб на втором полупопии такую-же накололи. Приходит домой, его там друг ждёт. Снимает портки и говорит: "Вот посмотри что мне накололи, нравится?". Друг удивлённо: "хм......что за Б..О..Б?"
полная версия страницы