Форум » Анекдоты » Свежие анекдоты » Ответить

Свежие анекдоты

Admin: Звонит Абрамович Березовскому. -Слышь, Берёза, я хочу Майкрософт купить - Зачем тебе лишняя головная боль?, только приключения на свою задницу - Понимаешь, я решил Висту у себя установить, да лицензию покупать "в падлу"

Ответов - 98, стр: 1 2 3 4 5 All

Alex: - И кем Вы хотите служить? - В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет!

Alex: - Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? - А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

tin:

Alex: Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: - Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: - Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: - Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

Alex: Рассказывает Девушка: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.- Оля, передай на билет!Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Рыбак: Летит огромный орёл, поднимается ввысь в восходящих потоках воздуха. Из задницы орла вылезает глист и ползёт к голове: -Какая высота шеф?!-спрашивает он у орла. -1500 метров!-отвечает орёл Глист уползает восвояси. Летит поднимается выше гордая птица. А глист опять ползёт к его голове. -Какая высота шеф?! -3000 метров! - громовым голосом вещает орёл. Слышь шеф, ты это, только не серани, ато там народ сильно волнуется.

Alex: - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Alex: Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом: -Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом! -Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х...

Alex: Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: - Вася, там твою жену трахают! Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Очнулся в больнице и думает: - Вот нервный стал, ведь не Вася я... да и вообще не женат...

nika: Во дворе, в песочнице, сидят маленькие мальчик и девочка Мальчик девочке:"Смотри какая у меня лопатка есть!" Девочка: "А уменя тоже такая есть!" Мальчик:"Смотри какое у меня есть ведерко красивое, новое, с цветочками!" Девочка:"А уменя тоже такое с цветочками есть!" Мальчик задумался...(чем еще удивить?). Снимает штаны: "А уменя вот какая пиписька есть!" Девочка снимает трусики... нет такой пиписьки! Заплакала и убежала домой к маме. Через несколько минут прибегает довольная: "А мама мне сказала, что через несколько лет у меня сто таких пиписек будет!"

Адм.Октябрьский: Встречаются два друга в середине января. - Как встретил Новый 2008 год? Весело было? - Не знаю, пленку ещё не проявляли...

Tigristche:

Alex: Из дневника мазохиста. Вчера вечером подошел к компании молодых людей и обозвал их мудаками. Били долго. По яйцам! Вот это кайф!!!

Alex: Блондинка разгадывает кроссворд: - вот легкий вопрос! Зверь, который кидается на тканевые вещи и портит их. Блондинка умно смотрит. - даже дура знает - махает рукой - это Юдашкин.

Человек: Съездила бабка на старости лет на юг.приезжает и делится с внучкой впечатлениями: -Всё было хорошо ,только флирта мало было. Внучка ошарашено: -Бабушка какой в твоём возрасте флирт? -Ну,а что ?Лежать то я ещё могу.

Человек: Жуткая толпа позади гроба.А впереди гроба гордо идёт козёл.Прохожий любопытствует. -Что это за козёл? -А мою тёщу забодал,вот хороню. -Мужик!!!Одолжи козла на денёк!!! -Аэту толпу видишь?Думаешь провожают?Нет ,в очереди стоят!

Человек: -Тебе,старый дурак,уже 60,а вместо того чтобы взять в женыскромную 50- тилетнюю женщину ,женишься на 18-тилетней. Это же самоубийство! -Лучше погибнуть от острого булатного ножа ,чем от старой ржавой пилы.

Человек: Встречаются 2 мужика,один другого спрашивает: -Как у тебя с женщинами дела? -Что ты никак.Уже 7 лет совершенно не стоит ....А утебя? -Тьфу-тьфу,чтоб не сглазить.Уменя всего два года!

Tigristche: Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулём. М.: Ваши права, пожалуйста. Б.: Чего? М.: Права, пожалуйста. Б.: А что такое права? М.: Эта такая вещица с вашей фотографией. Б.: А-а-а. (Копается в своей сумочке. Достаёт зеркальце.) Пожалуйста! М.: (Смотрит в зеркальце). Ну что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Alex: Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе



полная версия страницы