Форум » Анекдоты » Свежие анекдоты » Ответить

Свежие анекдоты

Admin: Звонит Абрамович Березовскому. -Слышь, Берёза, я хочу Майкрософт купить - Зачем тебе лишняя головная боль?, только приключения на свою задницу - Понимаешь, я решил Висту у себя установить, да лицензию покупать "в падлу"

Ответов - 98, стр: 1 2 3 4 5 All

depp: Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - Гав!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Alex: Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

Alex: Пьяный водитель везет пассажиров в машине. Pазгоняется до 90 км/ч. Пассажиры: - Может медленнее поедем, ты пьяный же! Водила: - Нет? у меня есть ангелы хранители! - и разгоняет машину до 120. - Притормози! мы все же выйдем!!! Ну высадил водила их, а сам дальше поехал. Разогнался до 200, тут чувствует по плечу хлопают, оборачивается, а в салоне толпа ангелов сидит и один говорит: - Притормози, мы выйдем

Alex: Что означает для блондинки термин "Безопасный секс". - Надежно закрытая дверь автомобиля.

Alex: Принимает профессор экзамен. Решает всем задавать один и тот же вопрос: "Что быстрее: звук или свет?" Заходит первый студент и отвечает "звук". На вопрос почему отвечает: "Когда я включаю телевизор, то сначала слышу звук, а потом появляется изображение." "Двойка, следующий!" Второй студент на тот же вопрос отвечает "свет" и объясняет: "Когда я включаю радиоприемник, то сначала загорается лампочка, а потом появляется звук." "Двойка, следующий!" Призадумался профессор, то ли вопрос сложный, то ли студенты тупые. Заходит третий. Вопрос профессора:"Студент, представьте себе, на вершине горы выстреливает пушка. Вы сначала увидите огонь из ствола или услышите звук выстрела?" Студент: "Конечно увижу огонь!" "А почему?" "Ну, типа, глаза впереди ушей!"

модест: несвежий анэхдот про "популярность и газотурбинный двигатель" http://u.foto.radikal.ru/0705/0e/bc3783a2b3d7.jpg PS ДЭТЯМ ДО 18+ НЕЗЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alex: Вовочка приходит к соседке: - Тетя Клава, у меня мама заболела, нужно малиновое варенье! - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? - Да никуда, я здесь сожру!

zollton:

Alex1: Вот и поговорили -Привет, Лёха! -Здорово, Илюха! -Я себе BMW 7-й серии покупаю. -У тебя денег откуда столько? -А ты чё, из налоговой, что ли? -А ты чё, Березовский, что ли? -А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли? -А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли? -А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли? -А ты чё дерзишь, Зотов, что ли? -Чё за Зотов... -А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли? -А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли? -А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли? -А ты чё разорался, Басков, что ли? -А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли? -Ты меня бесишь! Укупник, что ли? -А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли? -Всё, я устал, я ухожу. -Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли? -Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли? -А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли? -Всё мир! -Больше этого в будущем не повторится. -Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

Alex: Врезается запор прямо в зад 760 - той BMW в Е64 кузове через 5 секунд на бортовом компьютере BMW надпись: "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"

GARFILD: «Волки на кобыле, львы в автомобиле, зайчики в трамвайчике, жаба на метле...» Смотрите по субботам передачу «Секс с Анфисой Чеховой».

krokoff: Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой. Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему: - Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли... Тот, не отрываясь от дела: - Ништяк, браток, ништяк

krokoff: Балет. Балерина и балеро прыгают, мечатся по сцене. Балеро то и дело подкидывает балерину и ловит, по всему телу ее щупает. И вот он говорит балерине: - Слушай Маша я больше не могу, еще один бросок и я кончу. Она ему отвечает: - В следующий раз будешь меня ловить, повернись к залу спиной засунь одну руку в колготки и кончи в руку. Будешь поворачиваться, выпрями резко руки и выкинь то, что накопилось. Балеро так и сделал. Одной рукой словил, в другую кончил, а обернувшись резко выпрямил руки, сперма и слетела, а он дальше танцевать продолжил. Сперма после недолгого полета приземляется в яме, где музыканты на инструментах играют, и прямо одному из музыкантов, что играет вторую скрипку на голову. Музуыкант потрогал, посмотрел, попробовал и говорит другому музыканту, тому, что играет первую скрипку: - Слушай, не поверишь, но на мою голову, прямо сейчас, кто-то кончил. Ответ: - Я же всегда говорил, что ты играещь как распоследняя пи*да.

krokoff: Приходит вовочка в побличный дом, а за собой тянет на веревке дохлую жабу. Подходит к бендерше: - Мне бы девушку Та ему: - Без проблем, если деньги у вас есть. Вовочка: - Но мне нужна с полным набором венерических заболеваний. Бендерша: - Вы что? У нас респектабельное заведение! Вовочка: - Ну мне очень надою, 300$ даю! Нашли ему на улице падшую женщину, он свои дела сделал и уходит. Бендерша догоняет его и говорит: "Парень, а зачем тебе все это?" А вовочка ей говорит: "Я когда ложусь спать, нянечка читает мне сказку, а потом мы с ней занимаемся любовью." Бендерша: - Ну, и что? Вовочка: - Потом приходит с работы папа и занимается с нянечкой, а потом с мамой. Бендерша: - Ну, и что? Вовочка: - Утром папа уходит на работу, приходит дядя Олег и занимается любовью с мамой. Бендерша: - ну, и? Вовочка: - Так вот, дядя Олег, раздавил мою жабу! ____________________________________________________

krokoff: Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: - А я когда писаю, так три раза кончаю.

krokoff: Убегает Пятачок от волка. Волк: - Пятачок, догоню - будешь сосать. Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь: - Винни, открой! - Кто там? - Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

F@YWeR: вот вам всё до анекдотов! давайте лучше делом каким нибудь займемся! я хочу акцию сделать какую нибудь! аж так и тянет. М отряд если что я свой из Важного дела соберу! Так что думайте! пишите a_timofeew@mail.ru

Alex: Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит: - Давай, чукча, еще раз, - Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял: - Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.

tin:

Lissa2010: очень оригинальный анекдот от тина.эксклюзив.



полная версия страницы