Форум » Анекдоты » Свежие анекдоты » Ответить
Свежие анекдоты
Admin: Звонит Абрамович Березовскому. -Слышь, Берёза, я хочу Майкрософт купить - Зачем тебе лишняя головная боль?, только приключения на свою задницу - Понимаешь, я решил Висту у себя установить, да лицензию покупать "в падлу"
Ответов - 98, стр:
1 2 3 4 5 All
Alex:
Адм.Октябрьский: Анекдот Special for Шарик: Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.
шарик: Обьект пропит, исчю работу! Вам случайно хороший сторож не нужен?
Alex: Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл. «Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима, «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати, «Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
Alex: Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агиллер и губы Анджелики Джойли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.
Alex: Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Alex: Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
Alex: Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Alex: Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили почту!"
Alex: Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник: - Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!
Alex: Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка: - Папа, а чем это там собачки занимаются? - Они делают щеночка. Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает: - Папа, а чем вы занимаетесь? - Делаем тебе братика. - Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.
Alex: Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
Naga: Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом... Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!" Некоторые женщины, разрезают себе грудь, вставляют силикон, удаляют нижние ребра, выдергивают волосы по всему телу, делают дырки в животе, откачивают жир, срезают кожу с лица...
Alex: Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..
Alex: Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков... - Мам, а мам! А у нас фины в роду были? - Нет, сынок, не было. - Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были? - Нет, сынок, не было. - Ну а фигли ж я тогда так торможу!?
шарик: Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошёл на хUй отсюда!"...
шарик: Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7 9022 38 39 33 Alex
шарик: о политике : В ответ на предложение некоторых прибалтийских республик пересмотреть итоги второй мировой поступило встречное предложение перепоказать.
шарик: Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
Alex: Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!..
depp: Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - Гав!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Alex: Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
Alex: Пьяный водитель везет пассажиров в машине. Pазгоняется до 90 км/ч. Пассажиры: - Может медленнее поедем, ты пьяный же! Водила: - Нет? у меня есть ангелы хранители! - и разгоняет машину до 120. - Притормози! мы все же выйдем!!! Ну высадил водила их, а сам дальше поехал. Разогнался до 200, тут чувствует по плечу хлопают, оборачивается, а в салоне толпа ангелов сидит и один говорит: - Притормози, мы выйдем
Alex: Что означает для блондинки термин "Безопасный секс". - Надежно закрытая дверь автомобиля.
Alex: Принимает профессор экзамен. Решает всем задавать один и тот же вопрос: "Что быстрее: звук или свет?" Заходит первый студент и отвечает "звук". На вопрос почему отвечает: "Когда я включаю телевизор, то сначала слышу звук, а потом появляется изображение." "Двойка, следующий!" Второй студент на тот же вопрос отвечает "свет" и объясняет: "Когда я включаю радиоприемник, то сначала загорается лампочка, а потом появляется звук." "Двойка, следующий!" Призадумался профессор, то ли вопрос сложный, то ли студенты тупые. Заходит третий. Вопрос профессора:"Студент, представьте себе, на вершине горы выстреливает пушка. Вы сначала увидите огонь из ствола или услышите звук выстрела?" Студент: "Конечно увижу огонь!" "А почему?" "Ну, типа, глаза впереди ушей!"
модест: несвежий анэхдот про "популярность и газотурбинный двигатель" http://u.foto.radikal.ru/0705/0e/bc3783a2b3d7.jpg PS ДЭТЯМ ДО 18+ НЕЗЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Alex: Вовочка приходит к соседке: - Тетя Клава, у меня мама заболела, нужно малиновое варенье! - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? - Да никуда, я здесь сожру!
zollton:
Alex1: Вот и поговорили -Привет, Лёха! -Здорово, Илюха! -Я себе BMW 7-й серии покупаю. -У тебя денег откуда столько? -А ты чё, из налоговой, что ли? -А ты чё, Березовский, что ли? -А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли? -А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли? -А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли? -А ты чё дерзишь, Зотов, что ли? -Чё за Зотов... -А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли? -А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли? -А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли? -А ты чё разорался, Басков, что ли? -А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли? -Ты меня бесишь! Укупник, что ли? -А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли? -Всё, я устал, я ухожу. -Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли? -Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли? -А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли? -Всё мир! -Больше этого в будущем не повторится. -Не, ты чё, Нострадамус, что ли?
Alex: Врезается запор прямо в зад 760 - той BMW в Е64 кузове через 5 секунд на бортовом компьютере BMW надпись: "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"
GARFILD: «Волки на кобыле, львы в автомобиле, зайчики в трамвайчике, жаба на метле...» Смотрите по субботам передачу «Секс с Анфисой Чеховой».
krokoff: Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой. Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему: - Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли... Тот, не отрываясь от дела: - Ништяк, браток, ништяк
krokoff: Балет. Балерина и балеро прыгают, мечатся по сцене. Балеро то и дело подкидывает балерину и ловит, по всему телу ее щупает. И вот он говорит балерине: - Слушай Маша я больше не могу, еще один бросок и я кончу. Она ему отвечает: - В следующий раз будешь меня ловить, повернись к залу спиной засунь одну руку в колготки и кончи в руку. Будешь поворачиваться, выпрями резко руки и выкинь то, что накопилось. Балеро так и сделал. Одной рукой словил, в другую кончил, а обернувшись резко выпрямил руки, сперма и слетела, а он дальше танцевать продолжил. Сперма после недолгого полета приземляется в яме, где музыканты на инструментах играют, и прямо одному из музыкантов, что играет вторую скрипку на голову. Музуыкант потрогал, посмотрел, попробовал и говорит другому музыканту, тому, что играет первую скрипку: - Слушай, не поверишь, но на мою голову, прямо сейчас, кто-то кончил. Ответ: - Я же всегда говорил, что ты играещь как распоследняя пи*да.
krokoff: Приходит вовочка в побличный дом, а за собой тянет на веревке дохлую жабу. Подходит к бендерше: - Мне бы девушку Та ему: - Без проблем, если деньги у вас есть. Вовочка: - Но мне нужна с полным набором венерических заболеваний. Бендерша: - Вы что? У нас респектабельное заведение! Вовочка: - Ну мне очень надою, 300$ даю! Нашли ему на улице падшую женщину, он свои дела сделал и уходит. Бендерша догоняет его и говорит: "Парень, а зачем тебе все это?" А вовочка ей говорит: "Я когда ложусь спать, нянечка читает мне сказку, а потом мы с ней занимаемся любовью." Бендерша: - Ну, и что? Вовочка: - Потом приходит с работы папа и занимается с нянечкой, а потом с мамой. Бендерша: - Ну, и что? Вовочка: - Утром папа уходит на работу, приходит дядя Олег и занимается любовью с мамой. Бендерша: - ну, и? Вовочка: - Так вот, дядя Олег, раздавил мою жабу! ____________________________________________________
krokoff: Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: - А я когда писаю, так три раза кончаю.
krokoff: Убегает Пятачок от волка. Волк: - Пятачок, догоню - будешь сосать. Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь: - Винни, открой! - Кто там? - Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
F@YWeR: вот вам всё до анекдотов! давайте лучше делом каким нибудь займемся! я хочу акцию сделать какую нибудь! аж так и тянет. М отряд если что я свой из Важного дела соберу! Так что думайте! пишите a_timofeew@mail.ru
Alex: Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит: - Давай, чукча, еще раз, - Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял: - Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.
tin:
Lissa2010: очень оригинальный анекдот от тина.эксклюзив.
Alex: На рынке: - Молодой человек, купите огурец для своей дамы!
Alex: Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх
Alex: Диолог девушки со своим парнем: Девушка:" ты меня любишь?" Парень:"угу..." Девушка:"Тогда давай поженимся!!!" Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"
Alex: Звонок в скорую помощь: - Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится... - Конкретнее... - Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот... Лошадки, короче... - Какие ещё лошадки? - Зелёные, голубые, розовые... - Он их что, видит? - Да в том-то и беда, что он их не видит!
Alex: После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
Alex: - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень...
Alex: Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.
Alex: Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились. - Ты что? - Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние. - А ты что такое? - Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу. Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все. - Ну а ты, пидор, с какой планеты? ... - Ваши документы!!!
Alex: - Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
Alex: После офигенной пьянки-гулянки просыпаеться на утро Старик Хоттабыч.Голова раскалываеться, сушняк. Лицо трогает - нет бороды,усов....Голову трогает-нет волос.... В трусы заглядывает (с облегчением) - ну хоть на пиво осталось!
Alex: "Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?"
Alex: Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Alex: Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает. - Дед, на что ловишь? - Hа червя. - Во, блин, а я на опарыша... На следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу, молодой и не вытерпел, спрашивает: - Дед, поделись секретом. - Да ни какого секрета тут и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя клев будет, если направо - на опарыша. - А если прямо стоит? - А если б, сынок, у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся...
Alex: - Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок
Alex: Встречаются две девушки: - Ну, где отдохнула? - Под Владимиром. - Ну и как? - Ничего. Хороший парень.
Alex: Стоит мужик над стаканом с водкой, думает: - Не хочу пить, не хочу пить... Выпил. - Какая сила воли, - не хотел, а выпил.
Alex: Просыпается мужик 1-го января. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана, рухнул на него и задрых. Возмущенный голос из клетки: - Зашибись день прошел!!!
Alex: Идёт урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? Вовочка: - Чай Мастурбан! Училка: - Ктооо???!!! Вовочка: - Тьфу, блин! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!..
Alex: Доктор говорит старушке:-Вам нельзя подниматься пешком по лестнице, у вас - высокое давление.Через неделю бабуля приходит. Доктор ей:-У вас уже все намного лучше! Вы можете подниматься пешком!!-Ну, слава Богу, а то я уже устала забираться домой по водосточной трубе!!!
Бугага: Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
Alex: - И кем Вы хотите служить? - В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет!
Alex: - Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? - А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.
tin:
Alex: Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: - Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: - Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: - Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
Alex: Рассказывает Девушка: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.- Оля, передай на билет!Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Рыбак: Летит огромный орёл, поднимается ввысь в восходящих потоках воздуха. Из задницы орла вылезает глист и ползёт к голове: -Какая высота шеф?!-спрашивает он у орла. -1500 метров!-отвечает орёл Глист уползает восвояси. Летит поднимается выше гордая птица. А глист опять ползёт к его голове. -Какая высота шеф?! -3000 метров! - громовым голосом вещает орёл. Слышь шеф, ты это, только не серани, ато там народ сильно волнуется.
Alex: - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10!
Alex: Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом: -Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом! -Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х...
Alex: Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: - Вася, там твою жену трахают! Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Очнулся в больнице и думает: - Вот нервный стал, ведь не Вася я... да и вообще не женат...
nika: Во дворе, в песочнице, сидят маленькие мальчик и девочка Мальчик девочке:"Смотри какая у меня лопатка есть!" Девочка: "А уменя тоже такая есть!" Мальчик:"Смотри какое у меня есть ведерко красивое, новое, с цветочками!" Девочка:"А уменя тоже такое с цветочками есть!" Мальчик задумался...(чем еще удивить?). Снимает штаны: "А уменя вот какая пиписька есть!" Девочка снимает трусики... нет такой пиписьки! Заплакала и убежала домой к маме. Через несколько минут прибегает довольная: "А мама мне сказала, что через несколько лет у меня сто таких пиписек будет!"
Адм.Октябрьский: Встречаются два друга в середине января. - Как встретил Новый 2008 год? Весело было? - Не знаю, пленку ещё не проявляли...
Tigristche:
Alex: Из дневника мазохиста. Вчера вечером подошел к компании молодых людей и обозвал их мудаками. Били долго. По яйцам! Вот это кайф!!!
Alex: Блондинка разгадывает кроссворд: - вот легкий вопрос! Зверь, который кидается на тканевые вещи и портит их. Блондинка умно смотрит. - даже дура знает - махает рукой - это Юдашкин.
Человек: Съездила бабка на старости лет на юг.приезжает и делится с внучкой впечатлениями: -Всё было хорошо ,только флирта мало было. Внучка ошарашено: -Бабушка какой в твоём возрасте флирт? -Ну,а что ?Лежать то я ещё могу.
Человек: Жуткая толпа позади гроба.А впереди гроба гордо идёт козёл.Прохожий любопытствует. -Что это за козёл? -А мою тёщу забодал,вот хороню. -Мужик!!!Одолжи козла на денёк!!! -Аэту толпу видишь?Думаешь провожают?Нет ,в очереди стоят!
Человек: -Тебе,старый дурак,уже 60,а вместо того чтобы взять в женыскромную 50- тилетнюю женщину ,женишься на 18-тилетней. Это же самоубийство! -Лучше погибнуть от острого булатного ножа ,чем от старой ржавой пилы.
Человек: Встречаются 2 мужика,один другого спрашивает: -Как у тебя с женщинами дела? -Что ты никак.Уже 7 лет совершенно не стоит ....А утебя? -Тьфу-тьфу,чтоб не сглазить.Уменя всего два года!
Tigristche: Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулём. М.: Ваши права, пожалуйста. Б.: Чего? М.: Права, пожалуйста. Б.: А что такое права? М.: Эта такая вещица с вашей фотографией. Б.: А-а-а. (Копается в своей сумочке. Достаёт зеркальце.) Пожалуйста! М.: (Смотрит в зеркальце). Ну что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Alex: Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе
Alex: Разговаривают две блондинки: - Мужу не понравился мой новый шарфик! - Так обменяй его! - Это идея! А где меняют мужей?
Alex: Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
как обычно: Alex пишет: достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц видел как так делали :)
Alex: Хорошо, что вовремя проснулся. Плохо, что проспал и опаздываю на работу. Хорошо, что работа - не волк. Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета. Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус. Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется. Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность. Плохо, что нет на это времени. Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени. Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро. Плохо, что отец ушел в ней на работу. Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью. Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу. Плохо, что оказалось, что нет чистых носков. Хорошо, что есть пять лишних минут. Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты. Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть. Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.
Alex: - Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? - Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
Колян: Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак.И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т. п. Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать...
Alex: Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завёлся-то сразу
Alex: Результаты переписи населения в Москве: - 10% - Кто там? - 10% - Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! - 80% - Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьёт!
Alex: У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: -Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одной честной женщины. Апостол Петр: -Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.
Alex: -Вот это от усталости,это от нервного напряжения,а это от депрессии. -Спасибо,доктор,спасибо...А у вас,кроме водки,ничего нет?
Alex: Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла: - Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания! Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил: - А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!
Alex: - Апчхи. - Как я вас понимаю. - Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn. - Чего???!!! - Апчхи. - Вот, теперь я снова вас понимаю.
Alex: В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос: - Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?" - Андерсон. - А полное имя автора? - Ээээ... Памелла Андерсон!
Alex: ГАИшник у врача: - Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки! - А Вы б фуражечку на ночь снимали! - Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?
Alex: С изобретением автомобиля люди стали передвигаться гораздо быстрее. Особенно на переходах...
Адм.Октябрьский: На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. ___ Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бл..ь, опять русские". ___ Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... ___ Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. ___ Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. ___ Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. А что это за [цензура] пел рядом? Из-за него чуть не проиграли!! ___ Пора начинать третью мировую, пока прет... ___ Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... ___ Медведев нашел мел судьбы. ___ Кубок УЕФА Кубок Мира по хоккею Евровидение... А всего то надо было ракетные комплексы "Тополь М" 9 мая на Красную площадь выкатить..
nika: В воинскую часть приезжает проверка. Командир части вызывает замполита и дает указание - вобщем, что хочешь делай, хоть сам задницу подставляй, а чтобы проверка прошла без сучка и задоринки. Ведет замполит проверяющего по части, а куда ни заглянут - везде бардак. Ну, замполит проверяющего ведет в баню, заказывает девочек, пиво, водка, вобщем, ублажает как может. Проверяющий, напарившись, выходит из бани, ложится на траву, раскидывает ноги, закрывает глаза - вобщем, балдеет. Мимо пробегает пес Шарик, подходит к лежащему проверяющему и начинает лизать ему яйца. Проверяющий с закрытыми глазами в полном блаженстве: "ну, замполит, это конечно лишнее..."
LOMik: Приходит Борис Моисеев в тату салон. Ему дают каталог, но ему ничего ненравится. Говорит чтоб ему накололи на одном полупопии букву "Б". Ему накололи, он посмотрел в зеркало - понравилось! Сказал, чтоб на втором полупопии такую-же накололи. Приходит домой, его там друг ждёт. Снимает портки и говорит: "Вот посмотри что мне накололи, нравится?". Друг удивлённо: "хм......что за Б..О..Б?"
полная версия страницы