Форум » Тусовка » Для юмористов. » Ответить
Для юмористов.
Адм.Октябрьский: Господа, юмористы, давай делись прикольными историями, шутками, анекдотами. Конечно лучше связанными со Старицей.
Засада: Была такая история... У одного моего знакомого произошла такая история. Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом! В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился: - И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!! Что было дальше, история умалчивает, но догадаться не трудно ))
Адм.Октябрьский: А теперь REALьно! Гыгыгы!!!
Засада: Была такая история... Дело было шесть лет назад, когда я была еще совершенно зеленой и неоперившейся первокурсницей незабвенного факультета журналистики Белгосуниверситета. И, как все первокурсники, впадала в анабеоз при одном только появлении Владимира Николаевича Ладутько, страшного преподавателя страшного предмета "фотодело". О! Об этом дядьке, его методах преподавания можно написать поэму - и народ обрыдается от жалости, но я не об этом. На стене кабинета Владимира Николаевича висел, помнится, плакатик следующего содержания: "Я добрый! Я очень добрый! Я очень-очень-очень добрый! Я КОМУ СКАЗАЛ, Я ДОБРЫЙ!" После первой же лекции всякий первокурсник понимал - правильный плакатик. Потому что на той же первой лекции Владимир Николаевич, мило улыбаясь и тупя взор, сообщал, что студентов он ненавидит искренне и страстрно, а студенток - и того больше, что свою работу терпит только и исключительно за возможность безнаказанно над вышеозначенными жертвами издеваться, и что опрадванием пропуска его лекций (или, упаси Боже, практических) может стать только один документ - справка из морга. Да. Конечно же, у меня однажды завелся пропуск. Так получилось. А зачет тем временем приближался и лишнего геморроя на свою... гм... голову не хотелось категорически. И умная Ляля пошла к своему давнему другу - к тому времени интерну в одной психиатрической лечебнице с большой просьбой: устроить соответствующую справочку. Друг был действительно другом, к тому же еще и с чувством юмора. и в назначенный день Ляля явилась на зачет с бооооольшим роялем в кустах камнем за пазухой. противный Владимир Николаевич, хитро прищурившись, выслушал Лялин ответ по билету, покивал стриженной головой и гадко так сообщил: - Отвечаете правильно, но посылку я вам не отдам зачет я вам не поставлю, у вас документов нету. - Усы, лапы и хвост! Вот мои документы! - закричала Ляля, выхватывая из сумочки справку и подсовывая ее преподу. А в справочке той черным по белому, было написано: "Справка, дана Такой-то в том, что она с такого-то по такое-то число находилась в паталагоанатомическом отделении такой-то больницы на обследовании", был указан диагноз ("практически здорова") и даже рекомендации ("наблюдение паталогоанатома по месту жительства"). Но самое главное - стояли все необходимые печати и штампы и даже подпись заведующего соответствующим отделением - у мужика тоже с чувством юмора все было в полном порядке. Так что зачет Ляля получила с первого раза. Чем и гордится - почти так же, как и тем фактом, что она стала едва ли не единственной студенткой, заставившей Владимира Николаевича утратить дар речи. Ну, хоть на две минуты. А справка потом, увы, была потеряна.
Засада: Была такая история... Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
Засада: Была такая история... Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает: - Здравствуйте, а Лена дома?!
zollton: Засада - ты просто кладезь историй.
zollton:
Засада: zollton ну это не совсем мои... то есть совсем не мои Но ооооооч нравятся, посему и выложила. На здоровице (улыбка продлевает жизнь)
Адм.Октябрьский: Насчёт приколов. Можа флешмобом какнить займёмси?
zollton: Адм.Октябрьский пишет: Насчёт приколов. Можа флешмобом какнить займёмси? Идея хорошая....только вот нужно заранее учитывать особенность нашего маленького города....и понимать, что реакция местного населения может быть не совсем адекватной.... в психушку бы не угодить! А так- я согласен активно учавствовать...так что, пора генерировать идеи...и подключать народ...я сегодня еще пару челов на сайт должен привести.
Засада: в Старице? да неее... городок не большой. да и не поймут.
Засада: Была такая история... Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились. И так их приплющило ого-го! И решили они проветрить свой мозги вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда). Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые??? Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров
Засада: Эту историю рекомендую не пропускать Была такая история... Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живёт слесарь. И вот он этому слесарю искал жильё временное. Говорил с самим слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс. В общем, встретил один мужчина девушку. Развёлся, ушёл от жены и вот те новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене. Посему, новоявленные влюблённые поселились в общаге вместе до того, как скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать деньгу бегает, она дома сидит, щи варит. Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий, бомжеватого вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура. Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу. Будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить целебного напитка. Слесарь зашёл, конечно же. Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что ещё бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было. Девушка не поняла и переспросила. Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и ещё более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул её прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико и... В общем, он имел её долго и качественно. Через некоторое время, удовлетворённый, слесарь убрался восвояси. На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить. Потом ещё и на следующий день. При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять. Зажил мужик. Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала жрать. Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и её слабую душевную организацию. Пошёл к слесарю – слесарь зашифровался. Постучал к соседям, где жила молодая пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там было в мозге, но какой-то тумблер видать щёлкнул. Он втащил её в комнату, бросил на кровать и стал мстить. Через час мести, он вернулся к своей благоверной, думающей, что всё это время мужик убивал слесаря. Девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснёт и пошла к слесарю. Прощаться. Слесарь, затащил её в свою комнату и стал уговаривать не прощаться. Измождённые, они так и уснули вместе. В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг из соседней со слесарем комнаты. Пришёл и завалился спать. Соседка, в метаниях, решила пойти к своему имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы всё это значило. Явившись, она застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и зачем-то попыталась его разбудить. Тот проснулся, почуял тёплое женское тело, понял, что у него похмелье и... Когда под утро, соседка выходила из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой. Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной. Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине. От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошёл бить этому мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была его девушка всю ночь и снова пошёл к слесарю. Вынес дверь и принялся бить ему в лицо. Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его шкуру каким-то предметом. Очнувшись, мужчина пошёл бить морду мужу соседки. Тот в это время ушёл за водкой. Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла, он выгнал её из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и сел пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после короткой беседы они стали пить водку вместе. Пережрав и постановив, что все бабы бляди, они побратались. Решили принять в своё братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что теперь его ищут бить вдвоём, вылез через окно второго этажа и убежал. Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и уснули в обнимку. Очнувшись, один собрал вещи и ушёл, второй собрал вещи и вышвырнул свою бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и временно поселился у него. Пришёл слесарь. Пошёл просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен водкой. Пошёл было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки, которой он якобы поломал всю семейную жизнь. Она сильно кричала, хотела его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все остальные участники истории. Они собрались в одной комнате и под водку душевно пообщались. В результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно вернулся к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил. На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида. Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда. Слесарь пьёт. Всё. Вот так вот. Страстями люди живут. Хе.
Адм.Октябрьский: Смешно. Но, Засада, я же просил без мата.
Засада: ну неееетууу тут его. Нету. Не ругайся
Адм.Октябрьский: Можно будет в какое- нибудь место встать и смотреть, например на Санэпидемстанцию в выходной день плюс зеваки набегут. Вообще, сказка! Да народу бы побольше.
Засада: Адм.Октябрьский , это ты про что сейчас?
Адм.Октябрьский: насчёт флешмоба.
Засада: аааа... ну вас же сразу заберут !?
Адм.Октябрьский: Не не заберут. Это же не митинг несанкционированный. Пришли посмотрели и дальше...
Vershok: Заберут. Тяпкин первый прибежит (кто не занет зам главы района).
Адм.Октябрьский: Млин... Такую мысль накорню загубили. Vershok, просто у нас с вами разные возрастные категории. Вам, возможно это не интересно. Органы правопорядка, что рядом стоят и опомниться бы не успели... Как все участники дома чай с баранками пили. Всёж не более 2 мин. делается. Можно и полезным флешмобом заняться. Ну там площадь какую подмести. Вариантов масса!
zollton: Адм.Октябрьский ..идеи прикольные....нужно еще поискать в сети...кто что слышал- пишите.
Засада: Предлагаю отличнейший флешмоб: после таяния снега организовать субботник и далее соблюдать чистоту. Старичане /к сожалению/ воооообще не ценят красоты родного города/. Толи это привычка, толи воспитание
zollton: а еще все это безумие можно на видео снимать...и в сети на подобных сайтах выложить...
zollton: http://www.yandex.ru/yandsearch?stype=www&nl=0&text=%D4%EB%E5%F8%EC%EE%E1- это все о флешмобе.
zollton: http://mobs.alfamoon.com/- здесь азы Флешмобера. Флешмобер- звучит гордо!!!
zollton: http://www.altruism.ru/sengine.cgi/5/25/9- во...тут про бананы почитайте!
Адм.Октябрьский: Воо! Единомышленник. Мне давно это нравилось. Весь рунет переколбасил. В Твери хотели устраивать. Чем дело закончилось хз. Наверное небыло. Народу наберём- приколемся! А мне за агитаторство старицкого флешмоба золотую медаль, а Золлтону-повышение в рейтинге. Гыгыгы.
zollton: Да, тема начала дохнуть что-то...Адм.Октябрьский
zollton:
zollton: Пора, думаю, отдельную темку уже создавать на сайте... чтобы там все наши планы представители РоВД могли отследить заранее....и...если что, предотвратить надвигающуюся безумную угрозу. Кстати, у меня даже один клиент есть из РОВД....даже задумался- давать ли ему ссылку на сайт? Хотя, была- не была....глядишь...и в органах флешмоберы появятся!!!
Засада: http://ziza.ru/2006/04/11/nakonec-to-titanik-2-on-vernulsya.html вот это стёёёб. посмотрите обязательно правда, ооооооч много весит. /в кратце, вариант создания титаник-2/
Vershok: Ссылка хорошая, но там инфекция лезет, то ли реклама, то ли троян.
Засада: ого! Vershok ну а посмотреть так и не удалось?
Vershok: Засаде. Про ссылку, где троян: Я запрет поставил на чтение страницы Но по комментариям понял о чем речь. Этот фильм я где-то уже видел. Сделано хорошо, прикольно, но мне как-то такое не очень нравится
Vershok: Мне кстати в качестве флешмоба нравится такая идея. Насобирать молодежи - человек так 30-40 и на старицком рынке в субботу в определенное время с серъезными минами руки поднять вверх и так минуту походить. Во будет хохоту.
Vershok: На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Alex: Вершок а ты ужо скачал??????????????(для печати)
zollton: есть вполне определенная цель для флешмоба....
zollton: зовут цель - Колян юморной чувак....любит приколы...торгует ботинками на рынке по-выходным.... скажите - КАК ЕГО ЗОВУТ???!!! КО!!!-----тра-та-та-та-та-та--а-а-а... ЛЯН !!! -тру-ту-ту-ту-ту-ту-ттту-у-у-у-у-у... Можно, например, в воскресенье замучить его .... человек так 30 подойдет в течение дня и спросит совершенно так серьезно...что-ж они доложны спросить?
zollton: есть предложения?
Alex: Давай ты первый спросиш "А маша мне ничего не передавала?"
Alex: А в конце дня придет маша и ...................................
zollton: нет, нужно что-нибудь...чтобы Коля включил свой мохг...и задумался... Вариант 1. Подходит покупатель и спрашивает ...." А какой длины шнурки в Ваших ботинках?". затем можно спросить...."нет ли в продаже ботинков с силиконовыми шнурками длиной 1метр? " и т.д. и т.п. И все это должно говориться с каменным лицом. Николай просто обязан будет задуматься и обеспечить Старицу силиконом к следующим выходным!!! Если есть еще варианты...пишите...
Alex: Золтон ну т ы просто генератор идей
zollton: ну...если что не так...пишите свои предложения тов. ВВП
zollton: что-то в сон опять клонит....день тяжелый был...
Alex: Да день то у тебя конечно тяжелый был (ох как трудно целый день на кроватке нежиться)
zollton: это Вам , Alex легко, а мне лежи тут , думай...как дальше жить!
zollton: и вообще, не флуди, Alex , идеи сюда давай...И-Де-И!!!
zollton: zollton пишет: ЗОЛТОН! ТЫ КРУТОЙ ЧУВАК! РЕАЛЬНО ЗАМУТИМ ЭТУ ФИШКУ? Я - ЗА! спасибо, конечно...но...
Справедливый: ЗОЛТОН! ТЫ КРУТОЙ ЧУВАК! РЕАЛЬНО ЗАМУТИМ ЭТУ ФИШКУ? Я - ЗА!
Справедливый: нет, я серьёзно! приколемся?
Справедливый: думаю крыша у него не съедет! только вот где нам 'МАШУ' достать?
Alex: Да золтон лежа на кровати много не замутишь!!!!!!!!!!!!!!!!
Адм.Октябрьский: Можно просто всем спрашивать боты размера так 53... Задумка хорошая. Я поддерживаю. Не зря же Золлтон на форуме флешмоберов регился?
zollton: да , приколоться нужно, только вот определиться нужно с людьми ( с их кол-твом) и темой, еоторую будем двигать в час Х.
Alex: На счет маши мона исчо и по телефону одновременно звонить
Alex: Золтон а к коляну сам пойдешь????????
zollton: итак, список претендентов... 1 .zollton 2. Адм.Октябрьский 3. Справедливый. 4......Alex , ты учавствуешь?
zollton: да...телефончик у меня его есть.... и камера у меня есть если что.... так что, материал дожен получится А к Коляну схожу....а чего-ж не сходить- схожу... только вот , главное, решить каким по порядку я буду...думаю, мне лучше в конце идти... чтобы не сразу спалил
Alex: Н да консператор ты золтон Насчет камеры мона потом в нет выложить кинохронику
zollton: Alex пишет: Насчет камеры мона потом в нет выложить кинохронику так для этого и снимать будем...
Адм.Октябрьский: Блин круто! Я понял так. Идут-я, справед. Ещё кто?
zollton: Адм.Октябрьский , смотри чуть выше
Alex: Кто конечно же интересно???????????????7 Народу малованто
zollton: Alex пишет: Кто конечно же интересно??????????????? что это Вам интересно?
zollton: Вы присоединяетесь или нет?
Адм.Октябрьский: Да понял. Пока писал-отвлекался.
Alex: Наверно
Alex: Но народу маловайто
Alex: А если колян все енто подглядит??????????????????
zollton: Alex пишет: А если колян все енто подглядит?????????????????? ну...если подглядит.... то зол. медаль ему за сообразительность, но, уверен, что не допрет сам. Если только кто подскажет, а сам- врядли.
Адм.Октябрьский: Надо завтра подождать. Может резонанс будет?
zollton: народу маловато...это да....но слово "наверно" не должно тут употребляться, я думаю....не к месту!!! Народ глядя на такую нерешительность их лидера не особо и потянется, а тов. ВВП?
Справедливый: кто скока челов собрать может?
zollton: Справедливый пишет: кто скока челов собрать может? это нужно подумать, пока что, все кто в списке...больше некого... все мои знакомые вне сети не поймут, боюсь, этих приколов....таковы "плюсы" маленького города
Alex: Лидером в этой затее являеться золтон(пусть все знают) Я не могу взять на себя всю ответственность за это мероприятие
zollton: тебя,Alex , не просят брать на себя ответственность... а просто спрашивают, вносить в список или нет?!
zollton: тебя,Alex , не просят брать на себя ответственность... а просто спрашивают, вносить в список или нет?!
Alex: Каки списки мы же шифруемся Да и вообше вы знаете что мне может быть за объщение с вами тов бенладен
zollton: список претендентов смотри выше,Alex
Адм.Октябрьский: Ладно, завтра тут встретимся. Народ подождём, а Алексу время подумать дадим!
zollton: этттто ты не по адресу....мыши - это по части Адм.Октябрьский Al- Kajeda forever!!!
Alex: ну пасибки прям вам за добродушие
zollton: Да, что-то чекисты стали совсем мутными в последнее время....
Alex: расстреляю
zollton: Ну вот блин...опять угрозы..."расстреляю".... ВВП, завтра жди письмо со спорами Сиб. Язвы на мейл. ВСе, мое терпение лопнуло!!!
Alex: Блин ща тебе по мейлу мышь лазерную пошлю!!!!!!!!!!!!!
zollton: мда, что-то пока активистов не видать.... итак, пока список активистов Flashmob выглядит так: 1 . zollton 2.Адм.Октябрьский 3. Справедливый 4.и Alex (пока колеблющийся, но, думаю, поднажмем.... ) 5.- и далее свободно....
zollton: Кстати, предлагаю внести в список кандидатуру Алекс-3 Попробует отказаться- сам станет обьектом для флешмоб.!!!
zollton: шютка юмора такой....
Alex: Вот опять пацана отпугиваешь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
zollton: не...он парень крепкий...из наших...из Флешмоберов....точно говорю!!!
zollton: СТА-РИ-ЦА!!! ВЫ ГДЕ?
Alex: я сдесь а ты ихде?????????
Vershok: Я согласен А что де лать будем?
zollton: Во, Vershok согласен...даже не зная, что делать будем...вот это я понимаю, лояльность... Берите пример , тов. ВВП!
Alex: Чей то у вершка тенденция кака то нездоровая заходя в нет не вклюяать асю??????????? Или вы с ней поссорились???????????
Адм.Октябрьский: Alex, какая может быть ася, когда тут знаменитейший старицкий ФОРУМ! Вымрет она скоро, вот увидишь.
Vershok: У-у-у. Тема заглохла. А у меня как раз родилась одна гениальная мысль. Провести реальный флэшмоб на территоии всей Тверской области с участием нашего замечательного сайта "Моя Старица" и "Новой Старицкой газеты". Ребяты, это должно быть круто. Сейчас разрабатываю концепцию. Короче, нам нужен Интернет-ресурс. Он есть. Нам нужны - СМИ и электронная почта. У меня есть адреса всех газет области. Далее. Нужно будет подключить друзей из ряда молодежи в других городах областии и связаться с ними по мобильникам. Чуваки, резонанс будет офигительный. А какой пиар для сайта и газеты? Один только вопрос, надо бы подключить административный ресурс, например, "Единую Россию". Тогда вероятность положительного эффекта будет выше, а результат качественнее. Но... Не очень бы хотелось связываться с политиканами, хотя все выходы налажены на 100 проц. По соображениям, что бы "враги" не переняли идею, пока аназывать, что будем делать - не стану. Поверьте все будет просто и прилично. Но как мысль?
Адм.Октябрьский: Ну молодец, Вершок! Ты же знаешь- я за флешмоб в любом его проявлении (положительн. конечно). Почему? Вопрос очень глубокий. На форуме не буду описывать. Давай, не томи душу- рассказывай!
Vershok: Пока вермя терпит. Я тут с одним мозгом согласую и подготовлю кое-какие доки и графооформление, а потом скину в личку.
Адм.Октябрьский: Вот как оно всё? Сурьёзно! Заинтриговал, однако!
zollton: ну...не томи....Вершок...ужо сил нет...
Ромашка: А сегодня 1 апреля! Кого-нибудь уже обманули?
Alex: Сейчас тебя и обманем
Ромашка: И скока ждать?.. Я спать хочу!
Alex: Вот ужо и обманул
Ромашка: СПСБ!!!!
Alex: Да не за что приятненько
Ромашка: Кому приятно-то было? Не поняла!!!
zollton: Да здравствует флуд!!!!
Alex1: Чей там нового то в альджазире?????????????
Alex1: Ихде фотки коляна с тапками???????????????
zollton: Al-jazeera rules!!! И Колян rules!!!!!!!!
LOMik: Песнь Al-jazeera http://slonax.com/2007/01/17/blyadi.html
ася: http://1jobnet.info/Test.html немного не о старице,но,гарантирую-план на вечер у вас в кармане!
Alex: нда........................................
Адм.Октябрьский: Письмо Деду Морозу
Засада: Адм.Октябрьский, детство в одном месте играет?
tin: звезду адмиралу!!!
ася: http://ksmouse.narod.ru/Others/homa/homa.html
ася: http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html найдите 3 отличия.будьте внимательны
ася: http://muhom.org/2007/05/16/alco-putin -эт наш alex!
ася: http://muhom.org/2007/05/16/nedelya-iz-zhizni-zhenskogo-zheludka/
Alex: Ася накожу
Гера: У мафии длинные руки?
Alex: не у президента
Гера: а чем же он силён?
Lissa2010: да всем
tin: лиза- алекса подлиза! бе-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е--ее-е-е-е-е--е-е-е-е--е-е-е-е--е-е-
Lissa2010: завистник
tin: подлиза!
Lissa2010: завистниииииииииииииииииииииииииииик
ася: завистниииииииииииииииииииииииииииик- прикооооооооооооооооооооооооооооооооооольно!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))
tin: подлиииииииииииииииииииииииииииииииииииииЗ-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
tin: грех, такому не позавидовать
tin: грех, такому не позавидовать !!!
Lissa2010: а тебе в чём можно позавидовать?
ася: http://rm.foto.radikal.ru/0709/29/3d4122e5581c.jpg
ася: http://rm.foto.radikal.ru/0709/87/391eba0b3a6d.jpg http://rm.foto.radikal.ru/0709/0d/5545c1b160bb.jpg http://rm.foto.radikal.ru/0709/60/870aefa36f8d.jpg
Lissa2010: ну,ася,слов нет.одни эмоции,причём положительные.
Alex: http://rm.foto.radikal.ru/0709/29/3d4122e5581c.jpg Ася а енто ты?
Lissa2010: нее.это собчак без косметики и спонсоров.так ей и надо.
tin: ася-плюшка )))
Lissa2010: а тебе только худышек подавай.может стоит с адмиралом на кощея поохотиться?
tin: адмирал-молодессс, а плюшка не значит толстая
tin: а гера девочка??????????????????????????????????
Lissa2010: а в вашем понимании енто што?
tin: плюшко-эт. плюшка!!!
Lissa2010: тупая извращённая логика.тем более на сон грядущий
tin:
tin: а ты что хотела? забыла с кем ...
Lissa2010: не сомневалась
Alex: а юмор где?
Lissa2010: а зачем?тин хамит-уже юмор.он же не пристаёт к алексу с непристойным.вот и пошутили.
tin: чето от геры адмиралом пахнет
Lissa2010: приревновал?
Гера: Тин, теряешь нюх. Наверно насморк заработал.
Lissa2010: или в нюх схлопотал.
Гера: Нет , просто холодно по ночам,а он, пока лимуром не стал, всё голышом бегам.
Lissa2010: скинемся тину на шубку.не у геры же отнимать.
tin: я и так ворсист!
Гера: в каких местах, простите?
tin: почти везде. прощаю
Lissa2010: а какже с голой попой быть.прикрыть бы надо.
ася: юмористы,ау!хватит обсуждать попу тина!))) все и так понятно!
Alex: не ну еси она така упругая и нектрых возбуждает - пусть потешатся
ася: круто!Alex тебя что ли возбуждает его попа?))))откель знаешь что она упруга?)))
Alex: что упругая поверь слову Золтона а возбуждает геру с лисской
ася: дык они от тина ваще тащаться!несмотря на его попу!
ася: блин!что это?и я туда же?в эти обсуждения?
Alex: вот енто попа
ася: http://rk.foto.radikal.ru/0709/cd/d1225d80d41d.jpg вот так у нас иногда бывает!даже на невском!
Alex: улыбнуло
ася: вот и отлично! кто б меня порадовал?
Lissa2010: значит без нас извращались.все кости тину перемыли.хва,он уже чистый.
ася: ну и хорошо! так забудем о нем!а?
Lissa2010: а о ком вспомним?
ася: ни о ком!Lissa2010 ,пошути,а?
Lissa2010: на гере сегодня оторвалась.спит бедняга.а у меня второе дыхание открылось.вот сижу,чай с конфеткой лопаю.заходь,угощу.
ася: а у тя одна?
Lissa2010: обижаешь.запас был пополнен сегодня.
ася: иду!только ты не ешь пока...а то я тя знаю!
Lissa2010: странно,почему то меня все знают,когда дело доходит до шоколада.
ася: если посчитать ск.раз тобою было упомянуто это слово....
Lissa2010: могут быть у женщины маленькие слабости.какая у тебя слабость?
Alex: да вино ж невооруженным взглядом-конечно косметика
ася: ....ну,есть немного))))
ася: http://rp.foto.radikal.ru/0709/28/4e1035324a14.jpg http://rp.foto.radikal.ru/0709/d3/94245f997129.jpg
ася: http://rp.foto.radikal.ru/0709/2c/ce9fa4690ac7.jpg http://rp.foto.radikal.ru/0709/7d/cdbf060b5e53.jpg http://rp.foto.radikal.ru/0709/38/76ac93168eb1.jpg а еще у нас бывает так!
Alex: http://rd.foto.radikal.ru/0709/47/be324f84a6bb.jpg а у нас так
Alex: а вот еще http://rd.foto.radikal.ru/0709/f3/eb0892ac4358.jpg
ася: Alex ,спасиба!бальщущее! а то устроили здесь незнамо что!)))
Lissa2010: вот алекс как раз тут и устроился.
Alex: лисса а почему еше не вижу твоего нового аватара?
Lissa2010: чёй-то не ставится.наверное руки не из того места растут.
Alex: правой клавой сохраняешь на комп потом идешь наверху в профиль и там вставляешь сохраненую фотку с компа
Lissa2010: не хотит.разобью монитор.попрошу друга,посмотрит,поставит.
Alex: запишем лисску в юмористы под номером 1
Lissa2010: хамите парниша
Alex: никак нет - енто привелегия тина
Lissa2010: да тин скоро вымрет как ветеран.придётся приемника ему воспитывать.
Alex: <img src="http://rp.foto.radikal.ru/0709/92/0965f2767788.jpg"> как вам?
tin: я узнал этж лисска! ! ! !
Alex:
Alex:
Lissa2010: умеешь на ночь развлечь.
Lissa2010: а мне др.фотка нравиться.в обьявлениях,есть предложение от дианы.тин,тебя заинтересует.
Alex: вот еще
Alex: лисса писала: а мне др.фотка нравиться.в обьявлениях,есть предложение от дианы.тин,тебя заинтересует подробнее мона че заинтересовало?
Lissa2010: он сказал,что не знаком с ввп.познакомим.
tin: нянадо
ася: надо,федя-надо!
Lissa2010: ты боишься алекса?что-то новенькое.алекс ты что сотворил,что он от тебя так отбрыкивает?
ася: он просто ломается!
Lissa2010: а повод есть?ты тина хорошо видно знаешь.
Alex: вот еще из той же оперы
tin: ты чо, по туалетам с фотиком ходишь? заняться не чем, или о лисске заботишься
Гера: Ходит, причем по женским туалетам...
Alex: хотите щя из мужского скину?
Гера: хотим
Alex:
Гера: Прикольно. В эти конусы сперму собирают?
Alex: 1 июня. Вечер. Лежу, стараясь не шевелиться, чтобы не тратить калории от обсосанного в мае леденца. За стенкой у новых русских студентов (НРС), для прикола на один семестр поселившихся в общаге, очередной банкет. Крики, смех, танцы. Вереницы гарсонов с яствами из соседнего ресторана. Свист, стрельба. Выкидывание из окон пустых бутылок. 3 июня. Вчера на барахолке купил себе на день рождения подержанный тульский пряник. 5 июня. Сегодня по телевизору в передаче про яды рассказывали, что в древних племенах (вроде у коряков) тоже были бедные и богатые. Богатые для балдежа пили отвар из мухоморов, а бедные с кружками ждали захмелевших богатых на улице, и когда те отливали за углом, подставляли под струю кружки и пили мочу, чтобы тоже забалдеть. Завтра у НРС грандиозная пьянка. Где бы достать кружку?! 7 июня. На днях физрук последний раз предупредил, чтобы без формы я в зал не появлялся! Сделал себе коричневым фломастером татуировку носков, а синим – трусов и майки. Преимущества: носки не пахнут, у трусов не жмет резинка. 9 июня. В поисках пустых бутылок забрел на нудистский пляж. Заставили снять трусы. Побежал. Догнали... , одна штанина подзатерлась. 12 июня. Под окнами комнаты НРС нашел новый презерватив. Горько усмехнулся. Его ж надо пялить на эрегированный член. А у меня встает только на батон "Докторской". 14 июня. Вчера за лабораторную работу выпросил у Коляна коробок кала на анализ. 15 июня. Сегодня для неимущих студентов был благотворительный секс. Во дворе под окнами общаги сознательные путаны из гуманитарной организации "Фри-пись" показывали анус. Реакции никакой. Лучше бы показали сало. 17 июня. Вчера к НРСам приходил профессор Скамейко сдавать математику. Отобрал у всех шпаргалки по таблице умножения. Все равно все сдали на 5. Сегодня пришла сдавать зачет англичанка. Из-за стенки слышны возбужденные голоса "ФАК!, ШИТ!", "МАНИ!"... 18 июня. На стеклянные бабушкины бусы выменял у негра банан. 21 июня. По случаю сдачи экзаменов у НРСов крутой балдеж. Приглашены Стинг с Мадонной, на разогрев – Пугачева с Киркоровым. В коридоре под дверью в томительном ожидании вызова репетирует Галкин. (Кстати, Пугачиха с Филей по ошибке сначала ввалились в нашу комнату и полчаса мы с Коляном развлекались на халяву). 23 июня. Вчера приезжал брат. Угостил семечками. Сегодня приезжает брат-2. 24 июня. Сегодня утром в форточку залетел воробей. Заглотил на лету. Прямо с перьями. 26 июня. Дососал леденец. Повело на философию. Почему наши отечественные автомобили самые уродливые в мире? Наверное, чтобы форма соответствовала содержанию?! 27 июня. Сегодня в красном уголке смотрели по телеку ужастик. Упал в обморок. Думали - от страха. А там – что-то ели! 28 июня. Ходил в баню. Не пустили. Сказали – это баня, а не газовая камера! 29 июня. Нашел на помойке выкинутую НРСами стипендию!!!. Теперь хватит на все оставшиеся годы учебы!!!
ася: ржунемогу! оказывается,мы богато жили! могли позволить себе бомж-пакеты!)))
Alex: гера вот если ты был бы мужчиной (тьфу - тьфу-тьфу чтоб не сглазить) то понимал бы что енто писсуары а помещение енто мужской туалет а не спермосборник
Гера: СЛАВА БОГУ, ЧТО Я НЕ мужчина!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Alex: вот еще из женского туалета
Гера: Спасибо, на жен.туалет не тянет, слишком много открытого пространства. Больше похож на мужской. Они в любом месте нагадить могут.
Alex: гера что за феминизм из тебя выкипает?
Гера: Это крик души! Куда не наступи.... вляпаешься.
Alex: гер енто не обязательно все мужики наделали
Гера: не обязательно, но им это проше делать
Alex:
tin: алехс-завалил!
Гера: кого?
ася: пятерка ему по рисованию!
Гера: Алекс, а из приличных мест у тебя фотки есть?
Alex: из каких например?
Гера: что-нибудь из семейного архива
Alex: гера твоего?
Alex: ну лови тады штоли
tin: как всегда алехс проигрывает! счет ведет лисска(она справа, алехс- слева)
Гера: все и так зниют, что ты от Лиски без ума (а кто там писал про то, что льстить можно тому кого не уважаешь или что-то вроде того)
Lissa2010: чуствуется,у вас разборка в самом разгаре.чего не поделили?
Гера: Алекс фотки из своего семейного архивчика зажал. Не хочет показывать бесплатно, т.е. даром. Ждёт выгодных предложений от журналюг.
Alex: вернемся к теме про туйлеты (ведь енто не отемлемая часть праздников - кот. вы так все любите)
tin: Гера пишет: (а кто там писал про то, что льстить можно тому кого не уважаешь или что-то вроде того) если внимательнее посмотришь, tin пишет: как всегда алехс проигрывает! , а то что бой ведет лисска , видно и так! ГДЕ ЛЕСТЬ! психолох?
tin: а лисске комплементов не желко
Lissa2010: а ты как всегда,ПОДЛИЗА.
tin:
Lissa2010: и всегда с самодовольной физиономией.
tin: самодовольный
Lissa2010: самодвовольный подлиза.у тебя и нарцисизм присутствует.
tin: эт. улыпко доброго расположения
Lissa2010: и тебе не хворать
Alex: сегоня компьютер выдал
Lissa2010: ну,алек ты и попал.
Alex: а енто новое изобретение для вас девочки
Lissa2010: завидуешь?
Alex: мне не грозит
Lissa2010: ну и не парься.в другом повезёт.в любви например.
Alex:
Lissa2010: вот уже расцвёл,как майская роза.
Alex: откель вишь то?
Lissa2010: я всё вижу
Alex:
Lissa2010: а глаза большие,узнал,что завёл паразитов?
Alex: Кликай не пожалеешь http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/homerun.htm
Lissa2010: намёк на тина,если не ошибаюсь.тогда мне всё время хотелось его уронить.провела только 40 метров.
Гера: Нууууууууу! Это какой-то оч.запушенный случай. Нормальные мужики сами на автопилоте домой добираются.
Lissa2010: по себе судишь?мимо дома не разу не промахнулся.
ася: МВД - меня выгнали из дома ДПС - дом приходится снимать НЛО (расшифровка аббревиатуры объясняет большинство встреч с НЛО)- надо литром ограничиться БУШ - Большой умный шимпанзе Следующая логичная после БУШа ЛОХ -лицо обделенное харизмой УЗИ - ужасно загадочная история ЛДПР - люди добрые помогите ради бога РЖД - режем жмем давим МГУ - за минет готовы учиться КВД - кожно-венерологический диспансер Но на самом деле это не так. Есть женская и мужская: КВД (для женщин) - Коля, Вася, Дима? КВД (для мужчин) - Катя, Вера, Дима? Дамы простите сейчас пожалуйста: ПМС - причина мужского стресса ЛСД -Ленин Сталин Дроботенко Характеризует все три стадии действия препарата. Дальше едем ПБОЮЛ (расшифровка уходит корнями в Москву) - Пускай барыжат, одобряю, Юрий Лужков ЖОПА - живой орган предчувствующий аварию ЖОПА - женщина опять повела автомобиль КАМЕДИ КЛАБ - Как армяни москвичи из Еревана доят, используя клуб Сергей Бессмертный Перепечатка текстов без указания ссылки на www.tnt-tv.ru или www.comedy.su преследуется «по понятиям»! Читать дальше… При использовании любых материалов с сайта www.tnt-tv.ru ссылка на источник обязательна!
Alex: ну рассмешила
tin: ты что, до сих пор отойти не можешь?
ася: чем можно занять себя,когда стоишь в пробке: 1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. 2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. 3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре. 4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. 5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. 7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. 8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. 9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро
tin: п.6- ТЕМА!
tin: пьяный мастер http://rutube.ru/tracks/251097.html?v=d277277e10d716250696f435d1256665
ася: тин-супер!мы ржали над пьяным мастером все вместе!недавно только фильм о нем был!правда версия китайская была что ли?)))
ася: Там где горя нет Не бывает бед Там живет медвед Он нам скажет превед Пригласит на обед Вот такой медвед Средь грибов и трав много лет Хорошо живет наш медвед Он нам даст совет Не откажет нет Замечательный он медвед Он несет нам свет Каждый будет согрет Лучезарный он медвед Средь грибов и трав много лет Хорошо живет наш медвед Улыбнется вслед Добр он не секрет Наш любимый медвед Он нам скажет превед Пригласит на обед Вот такой медвед Средь грибов и трав много лет Хорошо живет наш медвед Вот почти допет Последний куплет О тебе медвед Кто то скажет бред Но мы скажем нет Ты не бред медвед Средь грибов и трав много лет Хорошо живет наш медвед
Alex: Перешел на летнее время. Промучился три дня, потом перевел часы обратно.
ася: алекс жжот!
ася: Инструкция по использованию столовой ложки ЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ (Инструкция по эксплуатации) ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ Правила техники безопасности Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало — это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало. ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ 1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими см. ниже ложку из футляра. 2. Аккуратно держа ложку в правой руке для левшей в левой сориенти- руйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна. 3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пище- вымм материалом, стараясь, чтобы оно черпало ложки столовой глубокой коснулось пищи как можно меньшей площадью во избежании расплескания и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда. 4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение. 5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм. 6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести чер- пало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места. 7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой. 8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места. 9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пи- щевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30+/-5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости возможны другие методы опорожнения. 10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение. 11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппе- тита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3. 12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработ- кой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть. 13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чис- той ветошью. 14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр. ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ (Инструкция по эксплуатации (продолжение)) Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим. Возможные неисправности и методы их устранения. Hеисправность Метод устранения 1. Изогнутость Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия. 2. Hарушение герметичности черпала а) дыра или отверстие б) трещина. a) Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем. б) Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место. Правила техники безопасности. 1. Hе глотать! 2. Hе затачивать края черпала и держала. 3. Hе допускать нагрева выше 500°С 4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно- гигиеническую обработку рук. ГОСТ-2104-93.
ася: точно.пока разберешься че с ложкой делать-не успеешь поесть!
ася: сам пользуешься?
Lissa2010: такой маленький,а прожорливый.
Alex: поентому и глаза такие большие
Alex: от того что ты предположил еще и живот пучит
Lissa2010: а зачем тебе шкурка розового цвета?киркоров уже высказывался недвусмысленно именно про этот цвет.
Lissa2010: а это твоя погибель.не выносит мужик розового цвета.
Alex:
Alex: а как вам такой подход?
ася: дааааааааа
Alex:
украинец: http://i033.radikal.ru/07111/29/cd561dd97443.jpg
Alex: новые русские пословицы: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
Alex: пошла как-то ксюша собчак в зоопарк гулять.а в это время из вольера сбежал крокодил, и напал он на ксюшу,когда онпосмотрел на неё,то понял,что не так он уж и голоден,а когда ещё лучше присмотрелся,то понял,что не такой он уж и крокодил
Alex:
Alex:
Адм.Октябрьский: Так называют Винни Пуха в разных странах англия - сэр винсент пуух армения - виник пуханян бельгия - виннил де пухильде бразилия - лиуш назарио соуса лима франсиско винниуш пухинья де ля сантамария германия - хер вильгельм фон пухен голандия - винсент ван пухкелен грузия - виначар пухаашвили дания - винни пухсен израиль - виннихак пухберг индонезия - виннилар пухарто индия - виннира пуханди ирак - виннидам пухеин иран - винниех пухейни ирландия - винни о’пух италия - винсенте дель пухини испания - дон виннио пухалес камерун - кхвини мбпух китай - вин ни пух ливан - виннин пухнан нигерия - виннибу пухегбени норвегия - виняер гуннар пухяер россия - винни владимирович пухин саудовска арабия - шейх вин ибн аль насер эль сахиб эс пухар франция - виниус д`пухле швеция - вин пухсон шотландия - винни макпух юар - виньсон пухела япония - винихоту пухинага
tin: только для взрослых: http://rapidshara.ru/4267689
tin:
tin:
Адм.Октябрьский: Да и, кстати, правила поведения на выборах. День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой. 1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее. 2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте, у каждого свои слабости. 3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение. 4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все. 5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча. 6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение. 7. Использованную бумагу бросьте в урну. 8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет. 9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика - это грязное дело.
Засада: Фразы, которые в течении жизни произносит каждая женщина 1.Вовка - дурак. 2.Сашка - дурак. 3.Андрей - дурак. 4.Они все идиоты. 5.Я не удержалась и купила. 6.Не трогай, у него блохи. 7.А тут я ему такая - раз... 8.Где деньги? 9.Я не ношу трусики. 10.Ой, какое красивое слово - «пассатижи». 11.АКПП и чтобы красненькая. 12.Тебе вкусно? 13.Я ничего не трогала, оно само! 14.Он обязательно разведется. 15.Меня уговаривали поступать в театральный. 16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17.Правда, я сильно похудела? 18.Мне безразлично, что обо мне думают. 19.Меня никто не любит. 20.А теперь какую кнопочку нажимать? 21.И ничего мне не будет с одной пироженки. 22.Ты должна уделять ребенку больше времени. 23.Роди своего и воспитывай, курица. 24.Не в меня!!! 25.Мама, ты что? Мы просто дружим. 26.Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27.Хочешь, я надену его ртом? 28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30.Две бутылки водки, пожалуйста. 32.А ты правда меня любишь? 33.А как ты меня любишь? 34.А когда ты меня полюбил? 35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок. 36.Доктор, вы такой симпатичный. 37.Разумеется, я не имитировала. 38.Мужчины безнадежно примитивные. 39.А ты в командировку надолго? 41.Да, самый большой. 42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44.Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать «Симилак». 45.Переночую у мамы. 46.Я не могу, я на каблуках. 47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 48.Вам всем только этого и надо. 49.Медленней и чуточку ниже. 50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
Alex: прям из жизни но Засад те так мало еще годов то
Засада: Alex мои года-моё богатство
Alex: как вам такой доллер? <img src="http://ipicture.ru/uploads/071130/FHU1UntJzV.jpg">
Alex:
Alex: http://www.autoblogger.ru/articles/tuning/587f322a16d540170116d80b81d80347.html
F@YWeR: а это я сам сфоткал. Вот такая молодежь.
Alex:
Alex:
Tigristche:
Человек: Старик со старухой решили молодость вспомнить.Разделись,легли в кровать.Дед к бабке подвинулся,гладит её и приговаривает -Ох, красиво,как в церкви. -Потом бабка к деду.Смотрит гладит его и говорит: -Какой у тебя генерал!... А нельзя ли,дедок,чтобы твой генерал в мою церковь сходил? -Нет...Он у меня ПАРТЕЙНЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Super man: Прикольно
Адм.Октябрьский: Тест. Пройти обязательно!
F@YWeR: Об этом думает сейчас почти каждый)))
F@YWeR:
хз: Адм, отжог ссылочкой. Я начал думать, что я болен. Респект.
Адм.Октябрьский: Специально для хз Форум Старицаhttp://vparyade.ru/test/prox.php?q=http%3A%2F%2Fstariza.fastbb.ru
клава: Галогенные лампы в каждый дом!
Alex: Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина ? просто Я ? 100% ЖЕНЩИНА
Tigristche: Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова — на тему на эту. Во-первых, есть Женщины — рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему — Женщина-точка. Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы — простая натура. А Женщина-пуля — как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы — огромное сердце. Душа на защелке — у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине-иве сережки. У Женщины-тумбочки — чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы — у Женщины-вамп. Песцовые шубы — у Женщины-вам-б. В беседках беседы — у Женщины-ямб. Но сладость победы — у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером — Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром. Наделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин — хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы — всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли — про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье — вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи.
Tigristche: - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Да так...настроение что-то не очень...
Петро: Зайдите на почту тут есть еше фотки
tin: и ?
Lissa2010: http://www.jokesland.net.ru/s/o/izbr.php
хз: 101 правило флудера 1.Не будь ламером 2.Будь флудером! 3.Старайся стать модератором 4.Все кто не флудеры -ламеры! 5.Все кто не модераторы -ламеры! 6.Флейми 7.Флуди 8.По возможности одновременно флуди и флейми 9.Не будь Зоахом 10.Зарегестрируйся на всех форумах 11.Особенно на тех, к которым предоставляется свободный доступ 12.Причем писать что-либо на форумах в полном инете не обязательно. 13.Как только придёшь на форум, сразу ищи тему вроде "Набор в модераторы" 14.Если такой темы нет, создай ее! 15.Желательно в разделах "Разное" и "Техническая поддержка", а также во всех разделах которые ты хочешь модерировать. 16. При этом представляться во флейме и писать "здрасти, я тут новенький" вовсе не обязательно.Это можно сделать и попозже. 17. В процессе чтения этого текста ты должен набить порядка 30-40 мессаг. 18.Запомни: крут тот юзер, у которого много постов.Вдвойне крут тот, кто состоит на должности модератора! 19.Если на форуме статус меняется после 500 (1000, 2000) сообщений, то быстрее набери их!! 20.Делать это нужно в топе "флейм"! 21.Писать что-либо по теме совсем не обязательно! 22.Просто здоровайся со всеми кто приходит и кидай смайлики... 23.... естесственно действует правило "один смайл - одно сообщение" 24.Повтори правила 6-8 25.Запомни: крут тот юзер, у которого много постов.Вдвойне крут тот, кто состоит на должности модератора! 26.И не важно, что это за форум. Быть модератором -это круто и всё тут! 27.Особенно круто быть админом!!! 28.Из правила 27 следует что ты должен сделать свой форум (в полном инете)! 29.Ты обязан кинуть ссылку на свой форум в своей подписи!!! 30.Также скажи что на него проводится набор модераторов. 31.Оставим тему твоего форума... повтори правила 13 и 14. 32.В топе о наборе модераторов не забудь намекнуть, каким ты будешь крутым модером. Ключевые слова - "есть опыт модерирования","никакого флуда и оффтопа".Админам это должно понравиться 33.Но ты знаешь, что админы - люди занятые.Поэтому напиши на всякий случай свою объяву в личку. Так надёжнее и больше шансов стать модератором 34.Потому что (правило 26) 35.Не будь DreadWolf(sickness) 36.Написав в личку админам, бегом в раздел, который хочешь модерировать.Создай там как можно больше тем, даже откровенно тупых и порожняковых. 37.Ведь ты должен показать админам, что ты воистину осведомлён в этой сфере и что именно ты должен стать модератором. 38.Что?!Ты ещё не входишь в десятку лидеров по кол-ву сообщений?!Бегом исправляться!(см.правила 2, 6, 7, 39.Ну и что, что ты новичок на форуме... Ну и что, что у всех по паре тысяч сообщений... Кто ты флудер или ламер? Для флудера пара тысяч сообщений дело двух-трех дней 40.Кто-то создал тему в разделе, который ты желаешь занять на правах модератора?! Так создай три новых темы в этом разделе! 41.Вспомни ещё раз, что админы - люди занятые и устают на работе.Напиши им приватку с просьбой назначить модератором ещё раз. 42.А лучше даже два раза... 43.Если админов несколько, то вполне очевидно, что писать нужно каждому... 44.При этом никому не рассказывай, что ты посредством лички клянчил модераторство у админов - тебя возненавидят! 45.Если же узнал, что кто-то поступал точно так же - высмеивай его на форуме прилюдно! 46.Еще раз пройдись по всем темам в том самом разделе и оставь сообщения во всех топиках... 47.Даже если их штук 120... 48.Даже если самые старые последний раз посещались полгода назад... 49.Ещё один хороший способ стать модератором -предложить новый раздел на форуме. 50.Запомни, на форуме народ глупый и постоянно лезет с вопросами типа:"Зачем тебе модераторство?"Придумай на этот случай несколько отмазок. 51. Самой клевой будет то, что ты не вроде как не хочешь" чтобы форум был помойкой... 52. И совсем необязательно говорить, что ты этого хочешь чтобы потешить свое самолюбие... 53. И ни в оем случае нельзя говорить, что ты этого хочешь чтобы спокойно флудить и чтоб тебе никто слова не мог сказать! 54. Флуд тоже труд! 55. Флейм и флуд все перетрут! 56. Пока админы изучают кучи твоих личек, есть время чтобы усвоить новые правила флудеров! 57. Еще раз повтори правила 1, 2, 4, 5, 6, 7, 8 58 Самое главное среди них это правило 8! 59. Пока суть да дело создай еще пару топиков 60... а заодно снова поздоровайся со всеми во флейме... 61. Ты никуда не уходил? НУ И ЧТО?!?! 62. Раз ты флудер, то ты должен считать себя душой форума! 63. Поэтому ты должен подбивать всех встретиться... 64. Поинты фарева! 65. Ездить на них тебе совсем необязательно... 66. Главное правило: если кто-то тебя спросит, что такое флуд, то что ты ответишь?? Правильно! Вспомнив 101 правило блэк-метала ты скажешь: "Флуд - это квинтессенция бесконечного полета мысли в человеке, а также единение трех вещей: человеческих пальцев, клавиатуры и интернета"... 67. При этом ты должен сделать вид что ты очень клево пошутил и должен поставить смайлики и 68. Естесственно в каждом новом сообщении. 69. Заметь что в твоем определении флуда (там где было про единение трех вещей) "мозг" не участвовал... 70. Раз ты флудер, ты должен постоянно использовать слова "lol" и "IMHO"... 71 Знать что они означают не обязательно... 72. Еще есть хорошее слово "соска". Но "lol" круче. 73. Еще один неплохой способ набрать мессаг это сообщения в темах которые были созданы специально для флуда. 74. Это темы: - Слушаю в данный момент (при этом что-то слушать необязательно) - Игра в слова - Юмор (одна мессага -один анекдот) 75. Есть еще неплохие словечки для флудера: ГЫ! (US!), PS (ЗЫ). 76. Повыпендривайся со своим статусом... 77. Будет клево если менять его каждый день (еще лучше если несколько раз в день) 78. Отдельная тема - это аватара (если админ не отключил возможнось закачивать свои). 79. Сделать аватару ты должен сам! Идеальный вариант это обычная Гифа на которой просто по буквам будет мелькать твой ник... Цвета надо сделать как можно более "ядовитыми". 80. Создай клона. Чтобы можно было, прикалываться... в том числе над собой... 81. Когда ты лажанешься, и кто-то заметит что это ты, то скажи "lol как вы долго соображали"... а еще лучше "lol я этого и не скрывал! " 82.Не будь DreadWolf(sickness) 83. Лол соска в школу епта!! ГЫ! 84.Создавать темы -целое искусство.Топик должен быть понятен всем и выглядеть умным одновременно! Ты должен показать, что более чем разбираешься в теме. 85.Запомни: Если на твою тему не ответили - ты лох! Сотри её немедленно! 86. Всегда возмущайся если кто-то тоже начинает жестоко флудить... это только твое призвание!!! 87. Если кто-то скажет, что ты флудер, скажи что все твои мессаги были по теме... 88. Еще разок вспомни правило 8!! 89.На форуме проводятся какие-то конкурсы?Ты не левый, поэтому должен написать:"Я бы принял участие, но вот уезжаю/не могу/занят и т.п".Или просто - "Я подумаю над участием". 90. Участвовать в них необязательно... 91.Почему-то админы никак не ответят на лички по поводу модераторства... 92.Как?Ты всё ещё пишешь, не используя никаких дополнительных тэгов?! 93. Тэги типа выделения текста и наклонных шрифтов для ламеров! Пиши всегда разноцветными буквами разного размера. 94. Inogda pishi translitom 95. Забей на модераторство! Это не круто! Это для ламеров! 96. Flood - eto kvintesenciya beskonechnogo poleta misli v cheloveke! lol! 97. Еще один неплохой способ поднабрать мессаг это попробовать просто пообщаться с людьми... как это ни странно... 98.Если тебе нечем заняться на форуме -отвечай во всех темах, которые только тебе попадутся 99.Если не знаешь, что там написать, пиши "Согласен", "Поддерживаю" или "Угу". 100.Ещё вариант -поставить просто смайлик.И всё. 101. И вместо того чтобы набрать лишнюю сотню мессаг на всех форумах ты сидел и читал ЭТО ??? Стыд тебе и позор..
diputat: мои сладкие тёлочки )))
полная версия страницы